Mulheres do Demo

Está cientificamente provado(por mim) que as mulheres são filhas do capeta, adoradoras do demo e pecadoras e pecado em igual medida. E a verdade é que as mulheres corrompem grande parte do bem que nos dão, tirando filhos atenção(e mesmo isso ás vezes...). Para basear isto aponto a "primeira" mulher, Eva, a mãe dos pecados, a primeira pecadora que nos condenou a todos. E tudo por causa de que? Uma maçã.

UMA MAÇÃ! Uma porcaria de uma maçã! Uma fruta que é desconsiderada e olhada de lado até pelas outras frutas. Não é uma suculenta pêra, um pêssego docinho, uma útil banana ou um delicioso morango;não, é uma maçã. Não estamos portanto a falar do supra sumo da batata em termos frutais, nem da ultima cerveja no frigorífico*, nem da vizinha gostosa do andar de cima... Uma misera maçã.

Foi esse pequeno detalhe, como tantos outros, que escapou ao homem e que acabou por nos condenar a todos...


*- Ver descrição deste conceito para entender a sua total expressão.

#posiçãofranguinhonocarro##atuamãeéqueémãedejesuscristo##avirgemmarianãoénada#

Opiniões sobre pontos de vista antiquados

Tentem esquecer tudo o que sabem, pensam que sabem; tentem deixar de parte os vossos pontos de vista, que se vão provar antiquados; tiremos todo o tipo de preconceitos, pessoais e sociais, relativos a estes dois temas: e-mails "inadequados para e-mails profissionais" do género sexyhandymandlyman@correioquente.com; e, luta contra os fumadores. Sei que é difícil o que vos peço pois todos nós temos opiniões formadas sobre estes dois temas muito interessantes.

Comecemos pelo inicio: os e-mails.
Muitos são os ex-adolescentes que mudam de e-mail depois de perceberem que aquele disparate que tinha tanta piada quando tudo era tão inocente e era engraçado quando nos perguntavam "Qual é o teu e-mail?" e responder "sexybunny69@correioquente.com". Mas na verdade porque raio mudamos? Dá um trabalho do demo mudar de e-mail, tanto como mudar de numero de telefone. Será que não há vantagens em incluirmos no C.V. o e-mail "sexyhandymanlyman@correioquente.com" ou o "como.gordas.ptras@tugamail.pt"? Não demonstram ambos algumas boas qualidades e aptidões pessoais? Será que depois dos 20 anos já não temos uma auto-confiança que nos permita apresentar ao mundo com as nossas mais intimas, secretas(às vezes nem tanto) qualidades ou desejos? O que será um e-mail se não uma ferramenta de comunicação pessoal? E porque nos batemos tanto para a tornar o mais impessoal possível?
Pessoalmente confiava para liderar um grupo de gente qualificada uma pessoa ainda mais qualificada e cujo o e-mail fosse "tu.sabes.quem.manda.aqui@soueu.com". Just saying...

E agora finalmente a luta anti-tabágica.
Desde o inicio que esta luta está a ser travada de uma forma errada, especialmente se considerarmos o grupo feminino. Colocar nos maços que "Fumar Mata" e "Fumar prejudica gravemente a saúde",etc; não é de facto uma má ideia. Fazer estudos e gerar estatísticas da percentagem real de pessoas que foram mortas ou afectadas por cancro do pulmão, entre várias outras doenças relacionadas com os malefícios do tabaco, também não é nada má ideia. Mas não acredito que os fumadores pensem assim tanto nisso, se não nem tinham começado a fumar.
Mas relembrando que depois de começarem a fumar, e de fumar se tornar um vício(que é nocivo para a saúde de todos), é um vicio extremamente difícil, e doloroso(dizem), de deixar e que largar esse vicio tem um preço. O aspecto. E não estou a falar dos dentes e da pele; não, estou a falar do peso. Lembrem-se que depois de começar a fumar, se alguma vez tentarem deixar vão engordar que nem umas vacas, e uma vez que passaram tanto tempo a fumar, recuperar a forma física pode tornar-se difícil.

E se isto fizer com que as pessoas fumem mais porque nunca vão querer parar, isso tem um nome: Selecção Natural!

Antão, o pastor fugidio

O Antão era pastor, tal como eu sou um vegetariano. Isso era o que ele dizia às finanças! Na verdade "o bicho" andava era a fugir do fisco e a fintar impostos, armado em Messi.

Todos sabemos bem; mas não queremos admitir; que na verdade Antão era, no fundo, no fundo, um pimp. Mas não era um pimp qualquer! Era um pimp que estudava o mercado, sabia o que era a procura e depois ia conquistar a oferta. Curiosamente descobriu que muitos homens procuravam algum divertimento para além do casamento, mas ninguém queria cometer adultério e pecados e tudo mais. Até que certo dia teve uma ideia vinda de Deus, uma maneira de contornar as regras e de oferecer esse divertimento, e assim se criou um movimento zoófilo!

Antão era pimp de cabras e ovelhas! Porque o que está nos mandamentos é que não deves cobiçar a mulher do outro. A mulher! Não menciona as ovelhas, as cabras, as porcas, as vacas, nisto excluindo as prostitutas profissionais da altura...

E é isto. Isto e dizer-vos que a Hello Kitty é uma porca.

Balde d'água fria sexual

Há vários anos que ando a conduzir um estudo, secreto, sobre um fenómeno natural que ocorre várias vezes na nossa vida, mesmo à nossa frente, e nós, normalmente, não damos por isso. Conduzi este estudo com muita dedicação, despendi muito tempo na recolha de análises e fiz várias experiências, algumas consentidas, outras; nem tanto...

Falo do fenómeno que acontece naturalmente quando tomamos banho de água fria mas que só quem está realmente atento repara; para muitos, mais distraídos, nem deram conta, mas a verdade é que com quase toda a certeza que o fenómeno aconteceu. E esse fenómeno é, como de certeza já perceberam, os sons que soltamos quando tomamos banho de água fria.

Após anos de observação, audição, debate e realização tenho o resultado deste estudo. E a verdade é que, tanto homens como mulheres quando tomam banho de água fria, especialmente se estiverem em casa, ou sozinhos, soltam sons, arfares, sussurros, suspiros, vocês percebem a ideia; semelhantes aos que soltam quando praticam o acto do amor. Sei com toda a certeza, que no caso das mulheres, alguns destes sons não são só semelhantes, mas exactamente iguais; em muitos casos no entanto só relativo ao período dos preliminares.

Tal como já disse, este estudo foi realizado através de observação, audição, debate e realização destes fenómenos, tanto da parte do banho de água fria como a parte do coito. Desculpem meus amigos, foi tudo em nome da Ciência!

Bom, este é o resultado... Esta é a verdade! É facto! Não há nada a debater relativamente a isto.

Contos de Fada Travestidos

Venho directamente do Mundo Encantado, e não, não fui ao Toys'r'us; com uma noticia importante para vos estragar um filme da vossa infância.

A Cinderela era na verdade um homem! Fada Madrinha era também um travesti, que o ajudava a ir a festas glamour, e o ajudava a manter tudo aquilo em segredo. A verdade é que também não havia nenhum toque de recolher à meia noite, o que aconteceu foi que o Sr.Príncipe estava armado em safado e  já andava a pôr as mão em sítios mais "perigosos" para descobrir a verdade. E, seja-mos sérios, ninguém gostaria de ser o travesti que é apanhado a enganar o Príncipe na maior festa do Reino, não é verdade? Portanto assim que isso começou a acontecer o Cinderela não teve mais solução nenhuma que não cavar dali como se estivesse com um ataque de diarreia.

E já repararam se em alguma parte do conto o Cinderela vai ao W.C.? No entanto a festa começou logo a seguir ao banquete, para aí às 8.30/9h. Ele foi embora à meia noite, dá 3 horas de bebidas e dança e tal. Com um pouco de sorte até começou a ficar com tesão de mijo, o que para dançar um slow bem agarradinho devia ser no mínimo desconfortável.

Mas cada um acredita no que quer, como por exemplo que os aliens existem...

A Luta continua...

Esta Teoria e Léria não é para os mais sensíveis!!!

Coisa do demo, obra do cornudo, acto do Belzebu, funk do Brasil. Vamos encontrar tudo isto aqui.

Descobri recentemente, e com muita pena minha, uma musica que me chocou para além dos limites da minha invaginação. Sinceramente, acho que já não tinha esperança nenhuma, mas conseguiram desiludir-me na mesma. Passo a mostrar:

http://vimeo.com/14096971

Espero que dê para ver, se não copiem e colem, e vejam. Isto é do mais chocante que existe por aí meus amigos...

Jesus Cristo Redentor, no Rio, fechou os braços para tapar os olhos depois de ver isto. Cachorro ficou sem dono, família ficou sem membro, pessoa com mais de 20 de QI ficou sem olhos....

Mas pronto, faça-mos uma análise artística. Tenho várias questões a colocar:

1- Porque raio está o vídeo TODO em câmara lenta, aka. Velocidade -1 do Créu?
2- Porque as flores no cestinho das bicicletas?
3- Porque é que, no meio disto tudo, escolheram as raparigas mais feias e com mais ar de songas-mongas lá da favela?
4- Mohawk na pirikitinha? A sério? Não foi no Brasil que inventaram a depilação "à brasileira"?

Ressalvo também, que no meio disto tudo, não sei se notaram, mas a musica é pior que má. É pior que o Pimba muito mau Português!

Nota: 0hhh!

Não é 0, não é "oh", é "0hhh!".


A única explicação possível e invaginária é isto ter sido feito pelos filhos do pecado, esses Ovo-lacto Vegetarianos.

Liberdade em pó verde

Venho por este meio expor a maior conspiração de domínio mundial. Enquanto alguns de nós nos preocupamos com as sucessivas tentativas de dominar o mundo, pelos mais diversos grupos organizados, como os Illuminati, New World Order, Irmandade das Carmelitas Descalças, Formigas, Moscas, etc; ninguém, e sublinho: NINGUÉM!, está preocupado com o verdadeiro inimigo, os Ovo-lacto Vegetarianos. Esses sim são perigosos! E tem liberdade de mais, pois ninguém desconfia, ninguém questiona. Fazem tudo pela calada, usam raparigas jovens e gostosas, algumas taradas sexuais; e no meio disto tudo vão recrutando pessoas para a sua causa, quase sem ninguém notar.

Amigos, como e porquê, são perguntas que eu não vos sei responder; mas que eles "andem" aí, "andem". Cuidadinho com esses Ovo-lacto Vegetarianos, que querem fazer com que toda a gente respire verde, coma verde, veja verde, pareça verde. No-jento...

Serviço pub(l)ico: feito.

Cabeça-Barba-Pintelhos e Pés, Pintelhos e Pés!

Quem não conhece aquela musica infantil do "Cabeça-Ombros-Joelhos e Pés"? E quem não conhece a famosa marca de produtos de tratamento capilar "Head&Shoulders"? Quem não conhece tem um tempinho para se ir informar que eu espero.

Vá.... Mais um bocadinho...Já está? Não? Vá bora, vamos lá a despachar que há quem esteja à espera...

Já posso continuar? Boa.

Bom então agora que já sabemos todos estas duas coisas, já falamos a mesma linguagem, vou contar vos um segredo milenar. H&S tem um champoo de menta muito bom, mas o seu uso tanto no cabelo como nos ombros não é o seu ponto forte, até porque eu nos ombros não tenho pelo suficiente para que se justifique o uso. MAS! E aqui está o mas. H&S de Menta é um fantástico produto, por exemplo, para a barba, para os pintelhos e para os pés.

Para a barba? Sim, deixa um fesquinho na cara que uma pessoa que tem barba grande já não sente faz muito tempo; e ainda deixa a barba bem tratadinha, sem muitos embaraços e sem restos de comida.

Para os pintelhos? Sim, é talvez onde é melhor empregue. É aplicar bem no saco, deixar uns 3 minutos, como se fosse amaciador, e depois tirar normalmente. Deixa um fesquinho tão bom ali, o dia até começa melhor!

Para os pés? Não, para as pessoas normais não tem grande utilidade. Mas, os hobbits também são gente, e quem tem muito pêlo nos pés compreende que aquilo às vezes é estranho e fica um bocado sujo, especialmente quando se anda muito de havaianas. E como não podia deixar de ser, deixa também um fresquinho que uma pessoa agradece quando se está a calçar.

Portanto meus amigos: H&S de Menta para Cabeça, Barba, Pintelhos e Pés! Pintelhos e Pés!


*O escritor desta Teoria e Léria não percebe nada de produtos de tratamento capilar e, por acaso, não usa H&S. Na verdade nem sabe bem que marca usa mas acha que deve ser Pantene ou algo do género.

Invaginações com Chuva e Truques e Dicas

Voltou a chuva, que chatice, na gosto nada, blábláblá. Meus amigos estivemos sempre a ver isto de forma errada. Não sejam invejosos, vejam pela positiva, usem a vossa imaginação. Sejam altruístas, pensem nos outros e não julguem as suas taras e manias. Há pessoas que gostam do cheiro da chuva, que gostam de andar à chuva, que gostam de coisas diferentes.

Ora invaginem como deve ser bom ter um fetiche com chuva dourada nestes dias de chuva. Por favor usem a vossa imaginação e tentem imaginar como deve ser bom estar constantemente a ter um dos vossos fetiches a ser comprido, EM PLENA VIA PÚBLICA!

"Han? Oquê? Mas o que raio está ele a dizer?"

Tentem imaginar! Estão na pele duma pessoa com um fetiche com chuva dourada? Ok. Agora invaginem que vocês estão a passear na rua, e visto que têm o fetiche e a imaginação(e ainda a invaginação), olham para o céu e só têm de invaginar que é um/a gajo/a, um anjo,qualquer coisa, etc; que está a mijar em cima de vocês, de cima de um prédio qualquer, duma avioneta, do céu. PUM! Fetiche cumprido, em público, sem ninguém saber.

Infelizes de nós, outros, que na temos esse fetiche.

Bom, entretanto tenho um concelho para vos dar: quando forem andar à chuva, usem meias brancas. Mantêm a chuva afastada, e no caso de alguém vos andar a mijar para os pés, dum prédio, duma avioneta, do céu, etc; vocês ficam a saber que já têm mais uma coisa para beber quando jogarem ao "Eu Nunca..."

Há sabedoria em histórias construidas no fundo de garrafas

Acabei recentemente obras no quarto, e quando estava a compor a decoração e a trazer os livros, cd's, etc's, para o quarto deparei-me com a minha colecção de garrafas de Absolut Vodka. Só consegui pensar nos lugares e história de cada uma, e de quão foi ter vivido aqueles momentos. Gregar na primeira noite com Pessego, ver estrelas a 3D com o Citron, descobrir o que raio é Raspberry, perceber se a decoração da Pêra é dentro ou fora da garrafa, até enjoar e enojar com a Vanila. E ainda há muito espaço para garrafas novas, venham elas!

E assim me lembrei: " Lembra-te Homem, foi do álcool que vieste, e ao álcool voltarás! "

Fetiche:Enfermeiras

Descortinei um mistério gigante de um dos mais famosos fetiches do mundo: o fetiche das enfermeiras.

Ser enfermeira é uma profissão relativamente sexy, dependendo da bata, da enfermeira, da forma como ela trata os doentes. Ok, é um facto, cuidar dos outros e ser atenciosa(especialmente conosco) é algo que é algo atraente para os homens.

MAS! E aí é que está, o grande MAS, o segredo deste fetiche não reside no desejo do homem, mas sim no desejo da mulher!

Os homens não se sentem naturalmente atraídos por enfermeiras, mas as mulheres é que gostam de se sentir precisas, de dar carinho e atenção aos homens, grandes machos, que se aleijam. Especialmente se a maleita tiver sido feita a praticar desporto ou a fazer obras ou assim. Obviamente que se o sujeito for bem parecido então, ui!

Mas pronto meus caros leitores, por agora é tudo, há mais fetiches estranhos e misteriosos que andam aí para nós descortinarmos.

Nome de código: FE

Salvem as loiras, agarrem-se às bóias

Durante o longo tempo que estive ausente daqui, aconteceram-me várias coisas engraçadas que nunca postarei aqui porque me esqueci de apontar as ideias que tinha, mas algumas ficaram. Esta é uma, passada no autocarro 723, apanhado no Hospital São Xico Xavier em direcção a Algés.

Duas belas moças, tipicamente meninas do Restelo(perdoem-me o estéreotipo), com os seus 14/15 anos, sentam-se nos lugares à minha frente e começam a falar das suas coisas, bem alto e em voz estridente que só as Ashleys conseguem fazer. Ora então aqui fica um pequeno excerto da conversa:

" Rapariga 1- Ai! Nem sabes, a Não Sei das Quantas comprou o novo iPhone!
Rapariga 2 - Ai, não me digas! É muito fixe, mas ela ainda se vai arrepender; pelo menos eu nunca ia comprar um iPhone.
R1 - Pois foi o que eu lhe disse, tipo, para que é que tu queres um iPhone se não tens montes de amigos que sejam da rede iPhone? Tipo, a quem é vais mandar SMS's e fazer conferências?
R2 - Eu cá gosto muito de ter o meu Extravaganza que assim posso mandar as SMS's e MMS's e chamadas que quizer! Se tivesse um iPhone como é que falava contigo? LOL! "


E é isto meus amigos, estamos entregues aos bichos. Ambas as raparigas tinham Galaxy, se calhar era por isso que podiam falar...

Mais uma vez nunca é de mais: Salvem as loiras, agarrem-se às bóias!


#X'seZ'ssãofitxes#RedeiPhone#LOL#YOLO#

Novidades do Quarticano

Amigos, dormir nu numa cama nova é algo único e espetacular.

Tenho dito!

Beubeu de Ventos e Tempestades do Passado, que Agora é Primavera

Se quem semeia ventos colhe tempestades, quem semeia mini-cenouras(baby-carrots) colhe cenouras normais? Faz sentido, não? Então e quem colhe mini-cenouras semeou o que? Nano-cenouras?

E quem semeia tomates, será que colhe caralhos? Ou só se for em solo das Caldas?

" Eu por ti semeava no quintal,
Uma rosa no meio do batatal.

Ai sim sou agricultor,
Vivo de plantar o Amor! "

#GSFMH##Aléluiumalériaqueninteressemàvirgemaria#

Conselhos na primeira pessoa

Perde a virgindade, ou o telemóvel, na berma de uma auto-estrada qualquer. Ninguém lá pára, portanto depois podes voltar lá e procurar, quase de certeza que ninguém a levou. Bom em caso de acidente ou avaria, olha, já te fodeste mesmo... Doesn't matter, had sex!

#shakingthatass# #pãocompão# #seriamentenaboura# #i'mwatchingyou!#

Karma Police

Caros leitores que foram enganados pelo titulo e acharam que esta Teoria(ou será uma Léria?) seria sobre uma famosa musica: desenganem-se. Han?

Bom, vamos começar outra vez.

Caros leitores que foram enganados pelo titulo e pela introdução da treta e acharam que esta Teoria(ou será uma Léria?) teria alguma coisa a ver com policia: desenganem-se. Até porque como descobri ontem a policia nunca está onde deve, quando deve.

Vim hoje falar-vos de Karma. Porque há quem diga que o Karma é uma coisa engraçada, há quem diga que é uma coisa lixada. Eu, pessoalmente, concordo com todas as pessoas, vá, excepto aquelas que dizem que não mijam no duche. E eu não só concordo como ainda proponho uma nova definição ou explicação sobre o que é o Karma:

"Karma é num dia és assaltado, no outro as pipocas não te caiem ao chão."
 Bernardo M.da Costa, 10/03/2013, em Teorias e Lérias

#amandamemãesagem#

Teoria das Torradas e Sabedoria de Bidé

Vim trazer-vos 2 tópicos totalmente diferentes: um sobre torradas e outro sobre o, recentemente badalado, bidé.

O problema das torradas é nunca se faz só uma, porque há pelo menos duas ranhuras. Mas isto é a natureza das torradeiras, não das torradas, certo? ERRADO! Está na natureza das torradas não serem feitas sozinhas, e não interessa que sejam números pares. Quem faz uma torrada faz logo 3, ou 6, ou 10, mas nunca só uma.

Porque uma só torrada é algo perdido no mundo, é algo deslocado do seu mundo, da sua natureza. Uma torrada sozinha é uma coisa tão deslocada como um bidé num acampamento cigano.

Gostaram da subtileza do segundo tópico?

#Hancomnatas4ever#

Revelações do Além

Caros amigos venho partilhar com vocês uma revelação que me ocorreu no outro dia. Deus é um macaco!

Sim leram bem: Deus é um macaco! Eu volto a repetir para não haver duvidas: DEUS É UM MACACO!

Isto explica coisas variadas como a evolução, a criação da vida, etc. Deus foi criando o mundo e a vida na terra, fazendo várias experiências e tal até que nos fez à sua imagem, com livre arbítrio e liberdade evolutiva. A sua imagem, curiosamente, é igual à de um macaco. E depois nós evoluímos e ficámos como ficámos. Não sei se Deus também evoluiu a sua imagem ou se ficou magoado por nós hoje em dia nos depilarmos todos, mas pronto, isso também não me interessa.

Estão agora mais em paz com vós mesmos e com os vossos dilemas religiosos? Espero bem que não.

All hail the Monkey God!


#calateechupa#

Pinguins no Ano Novo

Olá gente da gente, BOM ANO!

Há revistas e empresas da treta que todos os anos "lançam" "a cor deste ano", a moda que vai pegar este ano, e cenas assim. Portanto na minha obrigação de bloggista decidi promover algo, chamei-lhe: "A cena deste Novo Ano".

 

E "A cena deste Novo Ano" de 2013 são os pinguins. "Porquê os pinguins?", perguntam vocês. Meus caros amigos, não é bastante óbvio? São os pinguins porque os pinguins são FIXES! Ou pelo menos meio fixes, porque ainda não fui ver se são peixes ou aves, e hoje em dia já não tenho a certeza de nada; portanto vou tratar esta duvida como o "Pinguim de Schrodinger", até ir ver em fontes fiáveis na Internet, pode ser ambos: peixe ou ave.

E mais! Sou da opinião de que pessoas que não gostem de pinguins deviam ser castradas, pois têm obviamente graves problemas sexuais, podendo eventualmente ser agressores sexuais/agressivos sexualmente ao ponto de violar e assins ou/e até de actos de extreme bondage. E todos sabem que isso não é saúdavel para ninguém.

 

No caso de alguma gostosa estiver a ler isto e não gostar de pinguins, esteja à vontade para me violar mas deixe os actos de extreme bondage de fora s.f.f. ATENÇÃO: à vontade mas não é à vontadinha!

 

PS: Depois da Teoria de Natal, esta Teoria que fala em "Violação" e "Pinguins" vai fazer disparar mais uma vez as sirenes de todos os motores de busca das várias polícias que "andem" por aí! E da União Zoófila também... Sempre a ganhar fãs eu.