terça-feira, 21 de abril de 2015

Guerra Santa

Não se enganem, continuo a prestar muita atenção aos ovolacto-vegetarianos; mas acho que eles têm razão numa coisa: temos de evoluir enquanto população. E comer só verduras é uma boa iniciativa; porque o perfeito era nós evoluirmos, adoptarmos a fotossíntese e deixarmos de cagar.
Bom o mundo podia não ser muito melhor do que era, mas ao menos havia menos merda...

Cagadelas com sombrero

Esqueçam as noites de comida mexicana, as competições de picante no nepalense, os molhos excessivos e as viagens de carro com a vossa mais que tudo; a pior cagadela que podem ter é a primeira num trabalho novo. Não há maior pressão. Se demoras mais, percebem que cagaste, se nunca te demoras vão achar que nunca cagas. E ninguém quer ser confundido com gajas boas, o Putin, ou o líder da Coreia do Norte.

Somos nós contra nós próprios e perdemos

Isto de ir ao ginásio é uma moda muito saudável e eu acho que "sim, senhor"; mas há tantos cromos no ginásio que eu nem me quero andar aqui a debruçar muito sobre cada um. Até porque isso seria um pouco estranho... Para mim!

Mas vou partilhar com vocês uma conversa de balneário entre algumas bestas de ginásio e eu(fui metido na conversa por causa das tatuagens). E a conversa começou por isso mesmo, tatuagens; mas tal como todas as conversas de gajos, rapidamente passou a gajas, e depois a gajas com tatuagens ou tatuagens em gajas. Durante esta conversa apercebi-me que naquela conversa a quatro eu devia ser o único que passava num teste de português, para além do teste anti-doping...

Somos nós contra nós próprios, e perdemos...

sexta-feira, 17 de abril de 2015

Realidades

A nossa sociedade está cada vez mais podre, temos valores trocados, somos cada vez mais sociais e menos sociáveis, educação e formação são coisas diferentes mas tratamos como se fosse o mesmo, entre muitas outras coisas que podia evocar aqui para dar credibilidade ao ponto inicial. A nossa sociedade está cada vez mais podre, e onde se nota mais isso é nos nossos telemóveis.
Reparem que o meu telemóvel é de uma marca estrangeira e o dicionário português vinha com FHM(revista de gajas desnudas) gravada e aceite, mas FMH(Faculdade de Motricidade Humana) já tive de ser eu a adicionar para acabar com as partidas do auto-corrector.
Não me levem a mal, eu gosto muito de ambas, mas continuo a achar que a educação é mais importante. Isso e a FHM não ter nada que a FMH não tenha.

Just saying...

Credo, não leia o titulo assim

Ter um filho, dar-lhe um nome "betinho", tratá-lo por você e depois falhar em fazer dele uma pessoa educada e com bons valores é uma boa definição da expressão " dar um passo maior do que a perna ".

Credo, deixe de ser assim, querido. E as diferenças que as virgulas fazem.

Trocadalhos

A nova moda que vou lançar, e que sugiro que vocês adoptem, é andar com um saca rolhas no bolso, caso se abra alguma garrafa.

Ahahah, perceberam o que fiz ali? Caso se abra, Seabra e tal...

Desculpem...

quinta-feira, 16 de abril de 2015

Invenções

Eu não peço royalties, só peço um prototipo funcional grátis, mas haja alguém que invento um Filhómetro. O que é um Filhómetro? Um Filhómetro é nada mais, nada menos, que um medidor de filha-da-putice. Puro e duro, é basicamente um aparelho que detecta o quão filho-da-pu uma pessoa é.

Se os seres humanos usam e abusam do selfie-stick não vejo nenhuma razão para esta invenção ser inferior.

quarta-feira, 21 de janeiro de 2015

Acasalamento peludo

Está encontrada a razão da existência de mulheres barbudas e de mulheres com pêlos no peito, e/ou nas costas, e/ou no rabo!
Estudos indicam que sémen pode ser usado em tratamentos para o crescimento capilar. Pode parecer um pouco "nojento", mas não nos podemos esquecer que o que aqui pode ser nojento, na China pode ser requintado...

segunda-feira, 19 de janeiro de 2015

Camuflagem mal cheirosa

Há pessoas que acham que não se pode ver pessoas a cheirar mal dos pés*. Aparentemente é um novo tipo de camuflagem que veio solucionar o problema do Homem Invisível, uma boa lavagem, num bom bidé, e está tudo de volta ao normal Dr.Griffin.
O pior é que esta seita de pessoas que tentam corrigir as outras de forma interruptiva numa de se sentirem superiores, a.k.a. Grammar Nazis, está cheia de pessoas que nem se conseguem corrigir a si próprias e depois incomodam sempre quem está a tentar pregar ao mundo a palavra das Teorias e Lérias.

* E não são ovolactovegetarianos! **

** Desta vez..

Pensar fora da casa

Franklin sabia pelas árvores subir e fazer as pessoas rir, o que Franklin não sabia é que os 3 Porquinhos eram muito pouco inteligentes e criativos. Porque? Porque vão construir casas que têm de ser resistentes ao sopro de um lobo mau e só pensam em 3 materiais básicos para as construir: palha, madeira e tijolo. Se eu tivesse de construir uma casa assim escolheria cabelo de mulher. Bem que o lobo podia lá andar a soprar e a soprar a ver se aquilo ia sair do sitio. Só se fosse para ir ser ainda mais incómodo noutro sitio!

PS: Quando tiver um filho vou chamar-lhe Jolo, e depois mudo-me para Cascais. O miúdo vai ser um tio muita rijo!

domingo, 18 de janeiro de 2015

Novas informações sobre a Maddie

Surgiram novas informações sobre o caso Maddie, pais podem ser de facto culpados de negligência. Durante esta telenovela, que já conta com mais temporadas que Anatomia de Grey ou I.R. - Serviço de Urgências, houve uma constante irresponsabilidade dos investigadores, e da imprensa, seja sobre a forma de como soltam informação, ou quando, e também por ignorarem algumas possibilidades de resolução. No inicio não se acreditava que os pais fossem culpados, depois afinal podiam estar implicados, nem que fosse por negligência. Há quem acredite que foi raptada, há quem diga que fugiu. Mas eu venho aqui mudar esta mentalidade e finalmente chamar a atenção do publico para uma forte possibilidade que tanto imprensa e força policial têm ignorado, mas que é válida e bastante provável.
Com toda a informação disponível sobre esta hipótese, incluindo estatísticas sociais e documentação em vídeo, os pais de Maddie deveriam saber melhor, e foram de facto negligentes pela sua descrença. A Maddie foi comida por uma criança gorda. Comida, absorvida, tipo Bubu.
E nem vou adiantar mais nada, investiguem vocês e vejam como é possível e provável. E sugiro que tratemos esta possibilidade como a vida, ou não vida, do gato do Schrodinger; uma vez que não há provas que digam que ela foi, mas também não há provas a confirmar que não. Esta hipótese tem de estar em cima da mesa!

sexta-feira, 16 de janeiro de 2015

Liberdade de expressão q.b.

Notícia de última hora: Carlos Cruz mete processo à Disney por publicidade enganosa. Anúncio da rádio dizia que crianças menores de 12 anos eram grátis e quando pediu, para além de complicarem, ainda cobraram!

"Ai ai! Que piada fraca. Com pedofilia não se faz piadas! "

Bolas, devia ter escrito isto quando ainda éramos todos Charlie...


Ps: q.b. não quer dizer Queluz de Baixo.

terça-feira, 13 de janeiro de 2015

JeSuisZlatan

Desculpem lá amigos, mas a o melhor jogador do mundo, o segundo melhor e o terceiro melhor é o Zlatan Ibrahimovic. E o resto é conversa. Há mais algum jogador cujo o nome se tenha tornado um verbo na sua língua? Não? Então está decidido!

Vá, estou só a zlatanear. Não se fala mais nisso.

sábado, 3 de janeiro de 2015

C.I.A. Olé!

" Ah e tal, eu sou contra a tourada porque acho ridículo fazer-se da tortura do touro um espetáculo. "

Ok, é válido, como outra coisa qualquer. E digo isto porque muita gente é muito contra a Tourada por esta razão, a razão do animal, da tortura do touro. Mas é giro que nunca ouvi nestes debates, da parte destes grandes defensores dos animais, falarem da razão do animal, da tortura do cavalo. Sim, do cavalo. Animal nobre, que é retirado da sua liberdade, para ser torturado até adoptar o comportamento que os cavaleiros, esses grandes amantes dos equidios, querem que eles tenham. E para este processo de "ensino" vale tudo, desde espinhos a espetar nas costelas, agulhas nas bochechas para as rédeas, e as belas e antigas, mas que nunca ficam velhas, chicotadas. Ora, muitos diriam, para defender esta prática, que o cavalo é muito bem tratado, e que, tal como os touros, se não fosse pela tauromaquia, estariam muito provavelmente à beira da extinção. E por bem tratados eles querem dizer que são escovados, duchados, têm um cuidado de saúde bem melhor do que a maioria das pessoas, recebem as melhores rações, e são livres umas horas, até voltarem para celas e serem "obrigados" a reproduzirem-se, muitas vezes com consaguinidade. E os cavalos gostam, dizem eles que nunca ouviram falar no Síndroma de Estocolmo.

Mas pronto, os americanos é que para variar é que fazem figura de burros. Neste escândalo das torturas, peço perdão, técnicas alternativas de interrogação, a C.I.A. devia ter pensado um bocadinho melhor nas coisas. Se tivessem dado banho e escovado todos os dias, dado um bom cuidado de saúde(até para eles não morrerem antes de serem úteis), os deixassem ir duas horas à varanda, dado um bom arroz de pato à Dona Teresa, e os obrigassem a reproduzir com as irmãs; tudo seria perdoado! Estaria tudo na boa...


Casais que não dão parte fraca relativamente à temperatura absurda da água durante o banho, you da real MVP!

Vocês sabem aqueles casais queriduxos que decidem tomar banhos juntos e que fazem aquela competição adorável para ver quem toma banho com a água mais quente? Sim, esses. Aqueles que já estão a ficar com um escaldão, devido ao calor excessivo da água, numa casa de banho escura; porque tomar banho de luz apagada é mais romântico; e que ainda assim algum larga o tímido "Ah, môr, não te importas que ponha só um pouquinho mais quente? É que, para mim, a água ainda está um pouco morna..."? Esses mesmo. Em que, quem disse isso, se arrepende no momento em que se apercebe que, para sua infelicidade, afinal a água não estava mesmo no máximo e ficam ambos a ganhar queimaduras de terceiro grau num esforço, de envergonhar muitos samurais, para controlar os gritos e sopros.
E que depois, todos vermelhos, enquanto se secam com muita gentileza, que a toalha é turca, algum não resiste a dizer "piadola" do "Ai amor, estás uma brasa! Até deitas fumo e tudo...". Procedem depois em ir fazer o amor com muito cuidado e óleo Johnson, provavelmente na sala.
Só para depois concordarem em ir tomar banho outra vez, mas desta vez em separado, para poderem tentar tomar banho de água fria e, como se não bastasse aos vizinhos, fazerem ruídos sexuais em alto e bom som.

E quem não percebeu a parte dos ruídos sexuais em banhos de água fria que veja a Teoria que se estará algures aqui em baixo, ou procurem aqui na página algo sobre isso.

http://teoriaselerias.blogspot.pt/2013/11/balde-dagua-fria-sexual.html

O Murphy come mini-cornetos com a testa

A Lei de Murphy que diz que qualquer fila que escolheres para esperar para seres atendido, será sempre a que irá demorar mais tempo, faz-me acreditar que o Murphy não ia muito ao cinema.
No cinema há um clara tendência para a fila mais ser a que menos mulheres tiver. Especialmente se estas mulheres fizerem parte dum casal. Se acham que uma mulher é, naturalmente, indecisa; esperem para a ver em acção numa fila do cinema quando acompanhada de seu parceiro. É algo pavoroso! No outro dia apanhei uma, mesmo á minha frente, que fez 3(!) pagamentos diferentes, no mesmo atendimento!
Até o homem da bilheteira ficou azedo como aquelas ultimas pipocas que ficam presas no fim do contentor da maquina...

Minhas senhoras: PORQUÊ?

Santa Ingratidão

Nós, seres humanos do sexo masculino, somos muito ingratos.
Refilamos de tanta coisa sem importância, como o nosso arroz ter queimado, o não encontrarmos o nosso verdadeiro amor, não termos sexo de borla à 5 meses, o nosso cupão da cadeia alimentar X ter expirado, da dor que é ter um trocolhão, etc. Uma lista interminável de coisas que nos atormentam no dia à dia, pronto.
Mas esquecemos-nos de ver que nem tudo está contra nós. Nunca agradecemos o facto de, as melgas,apesar de conseguirem chegar a todo o lado e nos morderem em vários sítios muito incómodos, nunca, mas nunca, nos morderem os tomates.

Santa Sincronização

Andamos enganados sobre a forma de ver os desportos colectivos. Maior parte das vezes cada elemento tem uma função especifica e a sua acção no jogo nunca foge muito disso. Mas, e isto é só uma hipótese a explorar, e se os desportos colectivos tivessem uma componente sincronizada como o da natação sincronizada?
Não seria esplêndido ver uma equipa de 15 gigantescos jogadores de rugby saltarem para a frente em conjunto, fazerem uma cambalhota com passagem para pino e, nessa posição, desenharem o alfabeto todo com as pernas, ao mesmo tempo em que apenas um o faz para conseguir o tão desejado ensaio?
Não seria mágico um conjunto de 5 jogadores, com mais de 2 metros de altura, fazerem uma pirueta em pontas seguido de uma pirueta em bandeira, quando um desses calmeirões marcasse um belíssimo triplo?
Quão fantástico seria 10 jogadores da bola fazerem aqueles belos exercícios de solo, dignos de entrar num musical experimental de dança abstracta, em simultâneo com o jogador que acabou de simular uma falta?

Visualizem o quão atractivo isto poderia realmente ser. Depois chutem outras situações deste tipo que vocês iriam a um estádio ver.