quarta-feira, 10 de dezembro de 2014

Humanidades

Hoje, dia 10 de Dezembro é o dia internacional dos Direitos Humanos.
Segundo estes direitos, todo o ser Humano tem direito há vida.
Nenhum destes direitos diz que todo o ser Humano tem direito a ter acesso a oxigénio, e há claramente Humanos que abusam do oxigénio que consomem. Estou a falar daqueles seres Humanos que a única forma de serem verdadeiramente úteis a este planeta seria se respirassem CO2 e expirassem O2, como as plantas, mas sem apanharem a luz do sol, que nestas pessoas isso também é um desperdício; a menos que também transformassem a luz do sol em electricidade ou em Wi-Fi gratuita. Estou a falar daquelas pessoas que se "esquecem" de pôr um rolo novo de papel higiénico apesar de estar ali mesmo à mão e de terem sido eles a acabar, que deitam lixo para o chão apesar de terem um caixote a 10 metros, que provocam incêndios, que violam passarinhos, que estacionam nos lugares reservados para pessoas com deficiência física não sabendo que eles são só deficientes mentais, condutores que sabendo que só vão empatar o transito aceleram para passar o vermelho e ficarem presos no meio dos cruzamentos, ovo-lacto-vegetarianos que tentam converter toda a gente a sua causa de dominar o mundo; bom, vocês percebem.

É que mesmo quem sabe nadar também se afoga, embora isto ainda seja mito urbano para muita gente.

terça-feira, 9 de dezembro de 2014

Operas e fantasmas

Tenho uma ideia para um espectáculo musical sobre o Fantasma da Opera, só com musica e um palco vazio. Mágico. Ia rodar todos os Natais no São Carlos. E ia estar cheio de gente que compra bilhetes para as laterais mais laterais ao palco, quando vão ver um concerto, e depois cantam " Milene, cadê você? Eu vim aqui só pra txi ver! ", com aquele travo zuca-badalhoca.

Actividades ParAnormais.

Queixinhas com sotaque nortenho

Pessoas do norte que vêm a Lisboa tem de fazer os trabalhos de casa, deitar cedo e tentar não andar bêbados ás 11 da noite. Estudem os meios de transporte. Informem-se sobre os transportes públicos de Lisboa, para depois não dizerem disparates que fazem rir um gajo sozinho no autocarro.

Passo a explicar, um grupo de 3 pessoas com sotaque nortenho entraram num autocarro da Carris, e a única rapariga desse grupo rematou isto: "Ai, não podemos apanhar isto, que isto é metro. Temos de esperar pelo autocarro."; seu fiel parceiro respondeu-lhe que aquilo ERA o autocarro, mas a criatura era desafiada mentalmente e ainda lhe respondeu: " Não é nada, então isto anda em cima das linhas daquele metro amarelo...". O terceiro elemento acordou e explicou-lhes que "o metro amarelo" se chama eléctrico.

E assim, utilizando o método di Costa, podemos concluir que estatisticamente falando 1 em cada 3 nortenhos a passear em Lisboa deviam ficar em casa ou presos no elevador.

Ninguém merece.

Sabem o que é que também ninguém merece? É ter fans como vocês que não chateiam um gajo.

quinta-feira, 4 de dezembro de 2014

Celulitose

A comunidade médica e cientifica anda a comer gelados com a testa e ainda não se apercebeu que a sua abordagem à celulite da mulheres está a falhar. E está a falhar por uma razão muito simples: estão a analisar a celulite da forma errada.

Toda a gente consegue ver a celulite a olho nu, em alguns casos por acaso até era bom não o conseguir fazer. Por isso, seria melhor se em vez de analisarem a celulite ao microscópio, analisassem a celulite ao telescópio. E mais, até tenho uma previsão do que eles veriam naquelas crateras! Seriam barris cheio de gosma tóxica que o sistema das mulheres produz em vez de cócó; tal qual aqueles barris de desperdício nuclear que uma pessoa vê nas séries e tal.

segunda-feira, 1 de dezembro de 2014

Vou fazer cócóo

Não existe coisa como informação a mais(TMI) porque toda a informação tem algum valor, em alguma situação. Ás vezes uma informação "inútil" pode servir para nós percebermos pequenos detalhes sobre as pessoas, as suas motivações, como é que elas reagem a determinados estímulos; ás vezes dá até para conseguir prever o seu comportamento em algumas situações.
Por exemplo, o facto de vocês saberem que eu VOU FAZER CÓCÓ! faz-vos perceber algumas coisas que eu escrevo aqui...

Rik e Rok

Foi preciso esperar para ter 132 anos para voltar a receber um calendário do advento. Isto devia vir com o slogan: " Um chocolate por dia, nem sabes o gordo que te fazia ".
Gordo mas feliz como uma criança outra vez.

sábado, 22 de novembro de 2014

Eu suo, tu suas, ele sua

O grande flagelo dos atletas do meu desporto é ter as mãos suadas, mas não é o ter suor nas mãos em si, é o ter suor nas membranas entre os dedos. Por uma falha qualquer na evolução nós acabamos por ainda ter estas membranas que acabam por formar pequenas poças de suor entre os dedos a que se torna impossivél aceder. Nem passar as mãos suadas em calções ou t-shirts suadas serve para resolver isto.

Por isso, peço aos genes que me estiverem a ouvir para evoluirem como deve de ser, e resolverem esta questão, porque de momento vejo-me a considerar a hipotese de pôr alargadores nestas membranas.

Membrana, membrana.

Record do Guinness!

domingo, 16 de novembro de 2014

Proximidade

A noção de cavalheirismo, de proximidade, de atenção, de amor e carinho em geral, de um homem para com a sua mulher é visto em coisas como:

- Segurar a porta para a senhora passar;
- Levar a mala e as compras durante a viagem interminável pelo shopping;
- Usar o casaco como plataforma para a senhora escorregar sobre uma superfície de água ou lama;
- Fazer uma massagem no final de um dia cansativo de trabalho;
- Puxar a cadeira e pensar se faz ou não uma partida à senhora;
- Deixá la vir primeiro.

Bom esse tipo de coisas. E são de facto apreciadas pelas senhoras ainda hoje em dia. Mas como é visto de uma mulher para com seu homem? O que é que os homens acham realmente comparável a algumas dessas coisas?
Ter o jantar feito? Casa limpa? Bom sexo oral? Bom sexo no geral? Isso, hoje em dia, práticamente toda a gente faz, ou não faz de todo(segundo alguns estudos).

Não, meus amigos, no fundo o que homens acham que seria comparável seria uma mulher, uma companheira, pedir para lhe segurar no pénis quando ele vai mijar ao intervalo de um jogo de futebol regado a bife de cevada. Isso é que é! Não é o facto de segurar em si, mas toda a proximidade e "estranheza" que seria a formalização de tal pedido...

Gajos, tentem invaginar a vossa senhora a pedir-vos isto. É tudo o que tenho a dizer. Vocês sabem do que eu estou a falar.

#NoMercy #Girabenga #Chupaqueédeuva #Sentaqueédementa

terça-feira, 4 de novembro de 2014

Motivos de 3º

Era só jajão,
quando a minha voz deixou de funcionar;
era só jajão,
que eu não ia poder mais cantar;
era só jajão,
deixar de falar e no blog postar;
era só jajão,
não consegui foi vir aqui actualizar.


Estive presente no Campeonato Europeu de Korfutebasketball-fu, aquele desporto dos cavalos com homens, mulheres, anões e freak-shows; e por isso não andei activo aqui. Mas era só jajão e por isso o blog e a página vão voltar a ser actualizados.

Bem haja, e viva o Porto.

domingo, 28 de setembro de 2014

Casamentos

Uma vez tentei ir a um casamento com o meu melhor fato. A policia não gostou e deteu-me por atentado ao pudor público. Foi assim que descobri que, apesar da perfeição, não posso andar nu na rua. Mas gordas a fazer topless já é à balda!

Luz, o fundo do túnel

Falemos agora do estádio da Luz enquanto símbolo do comunismo português. Atentem que foi construído com muito apoio de fundos públicos, e alguns pubicos também; tem vermelho; e aquela cor de betão não esconde nada as influências arquitectónicas dos bairros comunitários que existem por essa Europa de Leste fora.

quinta-feira, 25 de setembro de 2014

As bóias sam nossus amigus

Sou um gajo com uma concentração extrema a navegar na Internet; mas isso agora não interessa para nada porque o que eu vos vou contar é uma piada. A piada sobre o dia em que decidi que quando fosse grande queria ser um homem-bomba.
Como alguns sabem o meu percurso académico foi bastante estranho e por vezes idiota, e durante um tempo as escolas e eu andamos a brincar ao "Pergunta ao teu pai-Pergunta á tua mãe". Como? Simples. Eu queria inscrever-me numa escola, então dirigi-me à minha escola antiga para pedir a transferência e para saber como se processava isso. A escola antiga disse que para pedir a transferência eu precisava de uma nota de vaga da escola para a qual me pretendia transferir. Então dirigi-me à escola nova e pedi a nota de vaga, ao que me disseram que para me darem a nota de vaga precisariam de ter o meu processo, que estava na escola antiga. Então fui à escola antiga pedir para enviarem ou me entregarem o meu processo, para eu arranjar a nota de vaga, para eles depois poderem tratar da transferência; e eles dizem-me que para entregarem o processo precisam da nota de vaga. No fundo andei a fazer de pombo-correio várias vezes; "Ai, não sei; pergunta à tua mãe"; "Ai, não pode ser, o teu pai trilhou os tomates na porta"; "Ai, não pode ser, só se a tua mãe disser que sim, ela costuma dizer"; etc. Comecei a ficar molestado e vi que alguma coisa ia explodir, ou eu, ou uma das escolas.
Fui para casa pesquisar no google e na wikipédia como fazer bombas e não sei quê e descobri que aquelas gostosas de Game of Thrones se chamam na realidade Sofie Turner e Rose Leslie; que havia um animal que era uma preguiça gigante e se chamava Megaterium, que eu tinha quase a certeza que era um pokemon, mas que afinal se chamava Typhlosion; e que o pokemon é mais antigo que o digimon uns 2 anos, e...

Pessoal meti-me a fazer pesquisas esqueci me do que era suposto escrever. Mas tinha bué piada, acreditem!

terça-feira, 16 de setembro de 2014

Há inovar, e inovar; há rir e não há volta a dar

Companheiros de aventuras, o blog Teorias e Lérias sucumbe finalmente, e após muito resistir, ao facebook. O blog vai continuar activo e a página irá conter a maioria das Teorias e Lérias antigas(algumas reescritas), até que finalmente esteja a par do blog. Vou tentar que esta transição seja feita com uma actualização diária, de forma a que quem não conhecia passe a conhecer melhor, e quem já conhecia reviva os momentos mágicos de parvoíce.

Se gostarem, estejam à vontade de divulgar, partilhar, gostar, comentar, e dizer que eu sou lindo, em geral, é na boa também.

https://www.facebook.com/teoriaselerias

http://teoriaselerias.blogspot.pt/

segunda-feira, 15 de setembro de 2014

Indiotas Ingleses

Antigamente, o comercio era feito em lojas de rua, feiras, etc; mas desde que os asiáticos começaram a dominar o mercado e aparecerem mil lojas chinesas que os comerciantes, em geral, se tornaram um bocado xenófobos e decidiram fazer grandes superfícies comerciais, a que decidiram chamar Shopping. Shopping que vem directamente do "Xô, Ping!", como quem diz " vai-te embora Ping, ninguém te quer aqui". O que é prova da ignorância que, claramente, reinava naquela altura.

Que Indiotice, que adivinhem de onde vem? #faxonly

sábado, 13 de setembro de 2014

Férias Mágicas

Não, não vou aqui falar directamente das minhas férias, mas sim das férias do Harry Potter.

"DUH! O Harry passava as férias com os tios por causa do feitiço da sua mãe para o proteger do Quem Nós Sabemos!" - Dizem alguns de vocês, o resto fica calado para não parecerem ursos.

Embora não seja mentira o que dizem, a verdade é que o Harry Potter e os seus amigos cresceram, transformaram-se em adultos bem sucedidos, e uma vez que são ingleses e moram em Inglaterra, óbvio que passam férias no estrangeiro. E como bons bifes que são, vêm, obviamente, passar férias ao Algarve!

Pior! Está toda a gente tão preocupada com a selecção e seu futuro treinador que ninguém sequer dá por eles. Mas eu não ando a comer gelados com a testa, e se eu vejo um prédio com apenas 3 andares ter um elevador que vai para o 5º e 7º andar, é porque obviamente o resto do prédio não é visto por muggles. E isto é perturbante a 2 níveis:

1- Faz-me perder toda e qualquer esperança de ser um mago cujos poderes ainda estavam por surgir...
2- Esta ser a razão que faz mais sentido...

Por outro lado, é um alivio para os hotéis e agências de Turismo que prometem férias mágicas no Algarve, uma vez que não incorrem em publicidade enganosa...

Este homem não dorme!

quarta-feira, 20 de agosto de 2014

Inocentes na cama

O Bernardo sabia pêlos(pelos) dedos contar e os sapatos apertar; o que ele não sabia é que ia ser atacado por cabelos sempre que se fosse deitar na sua própria cama. Ninjas ovolactovegetarianos...

Agora para algo mais concreto: jogos do facebook. Não estou a falar daqueles dos convites! Não; estou a falar daqueles realmente irritantes, os dos estados.

Ex: " Deste um "gosto" ou comentaste um estado meu que era um jogo! Portanto, vais ter de alinhar, se não considerar-te-ei "má onda" e sei que não o és. A vida seria muito aborrecida sem um pouco de humor. Isto é um jogo, e tu acabas de converter-te noutro peixe que mordeu o anzol! hahaha A pessoa que goste ou comente o meu estado deve eleger uma das seguintes frases y colocá-la no seu próprio estado de facebook durante pelo menos 24 horas: 1. Perdi 5 kg numa semana! 2. Acho que estou apaixonado\a por alguém, que devo fazer? 3. Estou grávida! 4. Novo record! 6 dias sem tomar banho. 5. Ainda amo o\a meu\minha ex. 6. Queimou-se-me o arroz!! 7. Está decidido! Amanhã vou tingir o cabelo de roxo. 8. Estive a pensar e gostaria de me dedicar a ser cabeleireiro\a. 9. Encontrei o amor da minha vida. 10. O namorado da minha amiga é gay. Que faço? Digo-lhe? 11. Este ano caso-me! 12. Já não aguento mais, vou mudar de religião... 13. Sinto que devo contar a verdade a todos, mas ainda não é o momento. 14. Engoli uma mosca! Não posso acreditar!! 15. Levo 5 dias sem ir ao banho, já não sei o que fazer! 16. Apaga-se-me o esquentador!! Nota: Lembra-te que só podes utilizar uma destas frases. Não há explicações nem comentários. Quando alguém faz um comentário ou gostou do teu estado, envias-lhe a essa pessoa esta mensagem. Força!! Diverte-te! "

DA FUCK? Porque? Depois de tantos a que falhei e tal decidi alinhar neste, este foi o resultado:

" FUCK DA RULLEZ! Perdi, estou decidido, gostaria de me dedicar a queimar a minha vida gay de mosca, este ano. É a verdade, esquentador! "

#nemficoemcasanemficopresonoelevador#paocompao

terça-feira, 29 de julho de 2014

Espectáculo de variedades

Enquanto todos os outros andam distraídos com as gordas de leggins, eu cá continuo muito atento aos ovolactovegetarianos. Até porque eu sou do tempo em que não se podia usar o telemóvel nos aviões porque isso causava cancro à balda nos aviões e depois caiam peças em Camarate. A culpa disto é a falta de proteína e excesso de clorofila, claramente provocado por esses idolatradores de couves, filhos da nabiça, ovolactovegetarianos. E desenganem-se de duas coisas:
1- Os ovolactovegetarianos não vêm do planeta Vegeta, no máximo teriam vindo de Namek.
2- Caírem peças nos aviões é normal, não é culpa só da TAP. A culpa é das estrelas!

Diz quem sabe que caiem peças, de preferência em pista, praticamente em todas as descolagens; diz que é um mecanismo de segurança. E numa explicação para os mais burros, e utilizando a lógica de um badalado guru de estilo de vida, a própria palavra explica, "des" e "colagem", o que significa que o que estava "colado", vai passar a estar "des".

Noutro capitulo tenho duas coisas de borla para vocês. A primeira é uma realização que será depois desenvolvida(ou não), que é: o melhor de comer madalenas é rebentar-lhes o pacote! A segunda é um trabalho de casa, chamemos-lhe assim, para vocês me apresentarem a resposta mais tarde; quero que vocês descubram o porque de eu achar que as discotecas são, no fundo, uma espécie de coito para a depravação sexual dos adultos.

E mais vos digo que registei o método Di Costa, como uma forma válida de fazer estudos tendo por base estatísticas "americanas". E que isso só possível porque já sou doutor.

Ovolactovegetarianos estou de olho em vocês!

sábado, 5 de julho de 2014

Deficientes motores VS Motores deficientes

E agora uma piada:

P: Porque é que a senhora estaciona no lugar das pessoas com deficiência motora?
R: Para atravessar a rua a correr que vinham lá carros.


Hahahaha. Foi tão giro, não foi? Era mesmo pior se fosse verdade... AH! Mas espera, é mesmo. Ainda esperei que tropeçasse e desse com os dentes na quina do passeio, mas não... É pena...

quarta-feira, 2 de julho de 2014

Questões da Maria NºXVII

Caros amigos,

Depois de um treino a minha tshirt desenvolveu um comportamento estranhamente semelhante com o do Venom, ou do Carnage, e fiquei com alguma dificuldade em despila uma vez que ficou colada ao meu peito e ás minhas costas. Devo ficar preocupado com a possibilidade de durante a noite ficar com um impulso irresistível de a vestir novamente? É que é um pouco nojento, e eu na verdade até sou um gajo asseadinho...


Caros amigos,

No Shire os hobbits vivem em casas dentro das colinas verdejantes que abundam naquela parte da Terra Média. O que devo fazer se, enquanto passeio calmamente pelas dunas da margem sul, me deparar com gente pequenina a estender a roupa ou assim?

domingo, 29 de junho de 2014

Olhá gangrena fresquinha!

Noticia bombástica sobre os hospitais portugueses! Segundo a refutada marca de gelados "Olá" os hospitais portugueses vão começar a usar novos anti-cépticos para desinfectar feridas e utensílios que poderão poupar ao Estado português milhares de milhões de euros. Como o paciente bom, é o paciente morto, com estes anti-cépticos só é curado quem acreditar muito, muito, muito, que Portugal já passou a crise e que isto agora é que vai ser bom. Se também acreditar que a "Olá" deveria ser consultada para um revisão do acordo ortográfico, para uma espécie de nova versão 2.0, também ajuda!

É bom viver em Portugal!

terça-feira, 1 de abril de 2014

Cueca, olé!

Good evening everyone, this is not your captain speaking, hoje vamos falar de roupa interior. Como não uso sutien, e não falo francês nem açoriano, vamos falar mais concretamente de cuecas.

Todos nós do mundo civilizado temos colecções de cuecas/boxers, roupa interior das partes baixas em geral. E há sempre divisórias quase óbvias para a função de cada um. Por exemplo há aquela que só se usa em caso de emergência, pois não é confortável, ou está larga, ou pequena, ou eternamente suja e a parecer que foi usada para limpar o rabo numa casa de banho de aspecto dúbio depois de uma noite mexicana. Há aquela que quase só usamos se sabemos mesmo que não vamos fazer nada mais que estar sentado ou deitado o dia todo; não é nada de especial e por isso assim dá para dar mais rotação às que servem alguma coisa. Há a que usamos para fazer desporto, confortável, fiel, não trai a gente com rasgos repentinos e não se enrolam ou prendem pelos nas virilhas. Há aquela que usamos para sair à noite, para encontros e assins, que são confortáveis e até nos deixam mais confiantes com nós próprios, porque caso em alguma acidente fiquemos a mostrá-la à pessoa que está a fazer a nossa entrevista de emprego, nós sabemos que vamos fazer boa figura porque a nossa roupa interior tem um aspecto im-pe-cá-Bel!

Depois há a roupa interior de partes baixas em geral à homem, exactamente as que eu uso(quando não ando "à comando"). Que são simples, servem para tudo, não há grande forma de fazer um selecção. Tal e qual como deve de ser.

Mas atenção: toda a gente tem umas favoritas. Regra geral esse favoritismo é justificado com uma qualquer razão que faz tanto sentido como o "dom" da fala da Bernardina.

E tu, o que preferes? Isto é facto ou ficção? POR FAVOR partilha comigo as tuas fortes opiniões sobre cuecas.

segunda-feira, 24 de fevereiro de 2014

Eu, me confesso

Bom, visto que já é mais ou menos do conhecimento comum aquilo que eu tenho vindo a fazer para me divertir na vida; venho, por este meio, confessar-me. E corrigir alguns pequenos detalhes que estão incorrectos.

Em primeiro lugar: gostava de saber quem é que anda a espalhar que eu me divirto a ver anões com pelos nos pés a fazerem luta greco-romana com gordas, nuas e com borboletas gigantes tatuadas nas costas. Isto era um assunto muito privado e secreto, até parte de mim não sabia que acontecia. O que explica aquelas perdas de memória de várias horas, em noites de convívio.

Em terceiro: gostava também de saber quem anda a divulgar a minha mais recente inovação a nível de engate. É assim, pode parecer estranho, por ser um target ligeiramente mais novo, mas brincar com peluches e barbies nos parques infantis atrai muitas raparigas giras. ATENÇÃO! Sempre grandes o suficiente para se travarem sozinhas no baloiço. Porque, enquanto eu aplico o meu melhor move não dá para estar em ajudas. Sim, porque andar de baloiço com o cabelo solto ao vento e uma barbie badalhoca na mão, mesmo já sem o meu guizo na longa trança, não é coisa para todos, e ninguém fica indiferente.

Em quarto: gostava de dizer que vocês quase não repararam que não houve segundo, tal como eu achava que as miúdas mais giras não olhavam para mim quando eu lhes atirava cabeças de barbies à cabeça.

#setemrelvajájoga##eunãosouopedobear##vitinhoversuspatinhos#

sexta-feira, 21 de fevereiro de 2014

BB stands for Batatas Badalhocas

Pessoal que não quer engordar nem apanhar doenças esquisitas, tenham cuidado com as Pringles! As famosas batatas, apesar de gostosas, são das mais badalhocas que existem! Sempre a fazer conchinha e sabe Zeus mais oquê, e aposto que nunca usam protecção.

Uma lata de Pringles é igual à Casa dos Segredos, só que com mais nivél e com menos badalhoquice e doenças associadas. Se bem que a nivél de gordura é mais ou menos o mesmo.

Portanto não comam Pringles, deixem para mim.

#eunagostodepringles##hakunayourtatas#

quarta-feira, 19 de fevereiro de 2014

Nibél

A maior prova de que o Flappy Bird é um jogo difícil, é que ainda não há gente de olhos em bico a ensinar gatos a fazer melhores resultados que os comuns mortais.

Nibél de dificuldade: Ásia

Tenho dito!

terça-feira, 18 de fevereiro de 2014

Enchidos S(h)eios de vontade

Primeiro de tudo: gostaram do trocadilho no titulo? Engraçado, não é? Eu sou assim.

Agora que tirámos o primeiro ponto da frente, quero dizer que isto não vai ter nada a ver com seios. Mas vai ter enchidos e vontades primais.

Comecemos por falar de fiambre. Mas não é um fiambre qualquer, é o Fiambre da Perna Extra. Fiambre que provem, portanto, da quinta pata do animal. Será que as pessoas já pensaram bem no que é que estão a comprar? E não estou a dizer que não comprassem na mesma, Zeus sabe que anda aí muita gente a pedir piça de porco. Mas as pessoas compram isto a pensar que é fino, e a verdade é que pode não ser... E mais! Em vez de fatiarem o membro(processo que nem consigo invaginar) porque não fazem enchidos? Sempre continuava com uma forma fálica e perdiam metade do trabalho de andar a cozer a tripa ou o estômago do bicho e meter lá para dentro carnes, miolo de pão, farinha, gordura, verduras e especiarias. Pensem nisso.

E agora? Gostaram do trocadilho que fiz com a palavra "imaginar" ali no meio? Sou mesmo cheio de graça.

Passemos então ás vontades primais.

Hoje dei um sonoro pum no hall do meu prédio. Não estava ninguém na escadaria, ninguém se riu, ninguém me viu nem ouviu. Espero eu...

#repitamcomigo##ai!quegrandemembrotens#

Obrigado, mas não espalhem a núticia.

PS: Os trocadilhos estão fortes comigo hoje.

sexta-feira, 14 de fevereiro de 2014

Sabedoria da boa

Visto hoje ser dia de São Valentintin decidi deixar aqui bombinhas de boa sabedoria, são como as de mau cheiro só que duram menos tempo sendo igualmente nocivas.

1- Não exijas mais do que estás disposto a dar. A não ser que se esteja a discutir anal.

2- Um homem sem cornos é como um jardim sem flores.

Vá, ide comemorar o amor para a rua que nem uns javardos vá.

#aculpaédaspraxes##otiagochoraenquantosetocanobanho##napoloniaosbufaloscomemvacas#

A ultima cerveja do frigorífico

 A ultima cerveja no frigorífico não é própriamente a mais desejada, ao contrário da ultima bolacha do pacote que parece sempre que tem mais pepitas de chocolate e sabe melhor, a ultima cerveja no frigorífico sabe exactamente ao mesmo, quanto mais é mais fria, de resto regra geral é sempre aquela que cai mal.
 A ultima cerveja no frigorífico não causa discussões sobre quem fica com ela, se mais que uma pessoa a quiser divide-se, não há luta pela total posse da cerveja.
 A ultima cerveja no frigorífico é uma responsabilidade! É isso que a torna especial, tirar a ultima cerveja no frigorífico é uma honra e uma grande responsabilidade, comparavél a tirar a virgindade a uma m'lher. Porque quem tira esta cerveja tem de por mais no frigorífico, ou decidir se vale a pena por algumas no congelador.

São decisões importantes!