Mulheres do Demo

Está cientificamente provado(por mim) que as mulheres são filhas do capeta, adoradoras do demo e pecadoras e pecado em igual medida. E a verdade é que as mulheres corrompem grande parte do bem que nos dão, tirando filhos atenção(e mesmo isso ás vezes...). Para basear isto aponto a "primeira" mulher, Eva, a mãe dos pecados, a primeira pecadora que nos condenou a todos. E tudo por causa de que? Uma maçã.

UMA MAÇÃ! Uma porcaria de uma maçã! Uma fruta que é desconsiderada e olhada de lado até pelas outras frutas. Não é uma suculenta pêra, um pêssego docinho, uma útil banana ou um delicioso morango;não, é uma maçã. Não estamos portanto a falar do supra sumo da batata em termos frutais, nem da ultima cerveja no frigorífico*, nem da vizinha gostosa do andar de cima... Uma misera maçã.

Foi esse pequeno detalhe, como tantos outros, que escapou ao homem e que acabou por nos condenar a todos...


*- Ver descrição deste conceito para entender a sua total expressão.

#posiçãofranguinhonocarro##atuamãeéqueémãedejesuscristo##avirgemmarianãoénada#

Opiniões sobre pontos de vista antiquados

Tentem esquecer tudo o que sabem, pensam que sabem; tentem deixar de parte os vossos pontos de vista, que se vão provar antiquados; tiremos todo o tipo de preconceitos, pessoais e sociais, relativos a estes dois temas: e-mails "inadequados para e-mails profissionais" do género sexyhandymandlyman@correioquente.com; e, luta contra os fumadores. Sei que é difícil o que vos peço pois todos nós temos opiniões formadas sobre estes dois temas muito interessantes.

Comecemos pelo inicio: os e-mails.
Muitos são os ex-adolescentes que mudam de e-mail depois de perceberem que aquele disparate que tinha tanta piada quando tudo era tão inocente e era engraçado quando nos perguntavam "Qual é o teu e-mail?" e responder "sexybunny69@correioquente.com". Mas na verdade porque raio mudamos? Dá um trabalho do demo mudar de e-mail, tanto como mudar de numero de telefone. Será que não há vantagens em incluirmos no C.V. o e-mail "sexyhandymanlyman@correioquente.com" ou o "como.gordas.ptras@tugamail.pt"? Não demonstram ambos algumas boas qualidades e aptidões pessoais? Será que depois dos 20 anos já não temos uma auto-confiança que nos permita apresentar ao mundo com as nossas mais intimas, secretas(às vezes nem tanto) qualidades ou desejos? O que será um e-mail se não uma ferramenta de comunicação pessoal? E porque nos batemos tanto para a tornar o mais impessoal possível?
Pessoalmente confiava para liderar um grupo de gente qualificada uma pessoa ainda mais qualificada e cujo o e-mail fosse "tu.sabes.quem.manda.aqui@soueu.com". Just saying...

E agora finalmente a luta anti-tabágica.
Desde o inicio que esta luta está a ser travada de uma forma errada, especialmente se considerarmos o grupo feminino. Colocar nos maços que "Fumar Mata" e "Fumar prejudica gravemente a saúde",etc; não é de facto uma má ideia. Fazer estudos e gerar estatísticas da percentagem real de pessoas que foram mortas ou afectadas por cancro do pulmão, entre várias outras doenças relacionadas com os malefícios do tabaco, também não é nada má ideia. Mas não acredito que os fumadores pensem assim tanto nisso, se não nem tinham começado a fumar.
Mas relembrando que depois de começarem a fumar, e de fumar se tornar um vício(que é nocivo para a saúde de todos), é um vicio extremamente difícil, e doloroso(dizem), de deixar e que largar esse vicio tem um preço. O aspecto. E não estou a falar dos dentes e da pele; não, estou a falar do peso. Lembrem-se que depois de começar a fumar, se alguma vez tentarem deixar vão engordar que nem umas vacas, e uma vez que passaram tanto tempo a fumar, recuperar a forma física pode tornar-se difícil.

E se isto fizer com que as pessoas fumem mais porque nunca vão querer parar, isso tem um nome: Selecção Natural!

Antão, o pastor fugidio

O Antão era pastor, tal como eu sou um vegetariano. Isso era o que ele dizia às finanças! Na verdade "o bicho" andava era a fugir do fisco e a fintar impostos, armado em Messi.

Todos sabemos bem; mas não queremos admitir; que na verdade Antão era, no fundo, no fundo, um pimp. Mas não era um pimp qualquer! Era um pimp que estudava o mercado, sabia o que era a procura e depois ia conquistar a oferta. Curiosamente descobriu que muitos homens procuravam algum divertimento para além do casamento, mas ninguém queria cometer adultério e pecados e tudo mais. Até que certo dia teve uma ideia vinda de Deus, uma maneira de contornar as regras e de oferecer esse divertimento, e assim se criou um movimento zoófilo!

Antão era pimp de cabras e ovelhas! Porque o que está nos mandamentos é que não deves cobiçar a mulher do outro. A mulher! Não menciona as ovelhas, as cabras, as porcas, as vacas, nisto excluindo as prostitutas profissionais da altura...

E é isto. Isto e dizer-vos que a Hello Kitty é uma porca.

Balde d'água fria sexual

Há vários anos que ando a conduzir um estudo, secreto, sobre um fenómeno natural que ocorre várias vezes na nossa vida, mesmo à nossa frente, e nós, normalmente, não damos por isso. Conduzi este estudo com muita dedicação, despendi muito tempo na recolha de análises e fiz várias experiências, algumas consentidas, outras; nem tanto...

Falo do fenómeno que acontece naturalmente quando tomamos banho de água fria mas que só quem está realmente atento repara; para muitos, mais distraídos, nem deram conta, mas a verdade é que com quase toda a certeza que o fenómeno aconteceu. E esse fenómeno é, como de certeza já perceberam, os sons que soltamos quando tomamos banho de água fria.

Após anos de observação, audição, debate e realização tenho o resultado deste estudo. E a verdade é que, tanto homens como mulheres quando tomam banho de água fria, especialmente se estiverem em casa, ou sozinhos, soltam sons, arfares, sussurros, suspiros, vocês percebem a ideia; semelhantes aos que soltam quando praticam o acto do amor. Sei com toda a certeza, que no caso das mulheres, alguns destes sons não são só semelhantes, mas exactamente iguais; em muitos casos no entanto só relativo ao período dos preliminares.

Tal como já disse, este estudo foi realizado através de observação, audição, debate e realização destes fenómenos, tanto da parte do banho de água fria como a parte do coito. Desculpem meus amigos, foi tudo em nome da Ciência!

Bom, este é o resultado... Esta é a verdade! É facto! Não há nada a debater relativamente a isto.

Contos de Fada Travestidos

Venho directamente do Mundo Encantado, e não, não fui ao Toys'r'us; com uma noticia importante para vos estragar um filme da vossa infância.

A Cinderela era na verdade um homem! Fada Madrinha era também um travesti, que o ajudava a ir a festas glamour, e o ajudava a manter tudo aquilo em segredo. A verdade é que também não havia nenhum toque de recolher à meia noite, o que aconteceu foi que o Sr.Príncipe estava armado em safado e  já andava a pôr as mão em sítios mais "perigosos" para descobrir a verdade. E, seja-mos sérios, ninguém gostaria de ser o travesti que é apanhado a enganar o Príncipe na maior festa do Reino, não é verdade? Portanto assim que isso começou a acontecer o Cinderela não teve mais solução nenhuma que não cavar dali como se estivesse com um ataque de diarreia.

E já repararam se em alguma parte do conto o Cinderela vai ao W.C.? No entanto a festa começou logo a seguir ao banquete, para aí às 8.30/9h. Ele foi embora à meia noite, dá 3 horas de bebidas e dança e tal. Com um pouco de sorte até começou a ficar com tesão de mijo, o que para dançar um slow bem agarradinho devia ser no mínimo desconfortável.

Mas cada um acredita no que quer, como por exemplo que os aliens existem...

A Luta continua...

Esta Teoria e Léria não é para os mais sensíveis!!!

Coisa do demo, obra do cornudo, acto do Belzebu, funk do Brasil. Vamos encontrar tudo isto aqui.

Descobri recentemente, e com muita pena minha, uma musica que me chocou para além dos limites da minha invaginação. Sinceramente, acho que já não tinha esperança nenhuma, mas conseguiram desiludir-me na mesma. Passo a mostrar:

http://vimeo.com/14096971

Espero que dê para ver, se não copiem e colem, e vejam. Isto é do mais chocante que existe por aí meus amigos...

Jesus Cristo Redentor, no Rio, fechou os braços para tapar os olhos depois de ver isto. Cachorro ficou sem dono, família ficou sem membro, pessoa com mais de 20 de QI ficou sem olhos....

Mas pronto, faça-mos uma análise artística. Tenho várias questões a colocar:

1- Porque raio está o vídeo TODO em câmara lenta, aka. Velocidade -1 do Créu?
2- Porque as flores no cestinho das bicicletas?
3- Porque é que, no meio disto tudo, escolheram as raparigas mais feias e com mais ar de songas-mongas lá da favela?
4- Mohawk na pirikitinha? A sério? Não foi no Brasil que inventaram a depilação "à brasileira"?

Ressalvo também, que no meio disto tudo, não sei se notaram, mas a musica é pior que má. É pior que o Pimba muito mau Português!

Nota: 0hhh!

Não é 0, não é "oh", é "0hhh!".


A única explicação possível e invaginária é isto ter sido feito pelos filhos do pecado, esses Ovo-lacto Vegetarianos.

Liberdade em pó verde

Venho por este meio expor a maior conspiração de domínio mundial. Enquanto alguns de nós nos preocupamos com as sucessivas tentativas de dominar o mundo, pelos mais diversos grupos organizados, como os Illuminati, New World Order, Irmandade das Carmelitas Descalças, Formigas, Moscas, etc; ninguém, e sublinho: NINGUÉM!, está preocupado com o verdadeiro inimigo, os Ovo-lacto Vegetarianos. Esses sim são perigosos! E tem liberdade de mais, pois ninguém desconfia, ninguém questiona. Fazem tudo pela calada, usam raparigas jovens e gostosas, algumas taradas sexuais; e no meio disto tudo vão recrutando pessoas para a sua causa, quase sem ninguém notar.

Amigos, como e porquê, são perguntas que eu não vos sei responder; mas que eles "andem" aí, "andem". Cuidadinho com esses Ovo-lacto Vegetarianos, que querem fazer com que toda a gente respire verde, coma verde, veja verde, pareça verde. No-jento...

Serviço pub(l)ico: feito.