A Luta continua...

Esta Teoria e Léria não é para os mais sensíveis!!!

Coisa do demo, obra do cornudo, acto do Belzebu, funk do Brasil. Vamos encontrar tudo isto aqui.

Descobri recentemente, e com muita pena minha, uma musica que me chocou para além dos limites da minha invaginação. Sinceramente, acho que já não tinha esperança nenhuma, mas conseguiram desiludir-me na mesma. Passo a mostrar:

http://vimeo.com/14096971

Espero que dê para ver, se não copiem e colem, e vejam. Isto é do mais chocante que existe por aí meus amigos...

Jesus Cristo Redentor, no Rio, fechou os braços para tapar os olhos depois de ver isto. Cachorro ficou sem dono, família ficou sem membro, pessoa com mais de 20 de QI ficou sem olhos....

Mas pronto, faça-mos uma análise artística. Tenho várias questões a colocar:

1- Porque raio está o vídeo TODO em câmara lenta, aka. Velocidade -1 do Créu?
2- Porque as flores no cestinho das bicicletas?
3- Porque é que, no meio disto tudo, escolheram as raparigas mais feias e com mais ar de songas-mongas lá da favela?
4- Mohawk na pirikitinha? A sério? Não foi no Brasil que inventaram a depilação "à brasileira"?

Ressalvo também, que no meio disto tudo, não sei se notaram, mas a musica é pior que má. É pior que o Pimba muito mau Português!

Nota: 0hhh!

Não é 0, não é "oh", é "0hhh!".


A única explicação possível e invaginária é isto ter sido feito pelos filhos do pecado, esses Ovo-lacto Vegetarianos.

Liberdade em pó verde

Venho por este meio expor a maior conspiração de domínio mundial. Enquanto alguns de nós nos preocupamos com as sucessivas tentativas de dominar o mundo, pelos mais diversos grupos organizados, como os Illuminati, New World Order, Irmandade das Carmelitas Descalças, Formigas, Moscas, etc; ninguém, e sublinho: NINGUÉM!, está preocupado com o verdadeiro inimigo, os Ovo-lacto Vegetarianos. Esses sim são perigosos! E tem liberdade de mais, pois ninguém desconfia, ninguém questiona. Fazem tudo pela calada, usam raparigas jovens e gostosas, algumas taradas sexuais; e no meio disto tudo vão recrutando pessoas para a sua causa, quase sem ninguém notar.

Amigos, como e porquê, são perguntas que eu não vos sei responder; mas que eles "andem" aí, "andem". Cuidadinho com esses Ovo-lacto Vegetarianos, que querem fazer com que toda a gente respire verde, coma verde, veja verde, pareça verde. No-jento...

Serviço pub(l)ico: feito.

Cabeça-Barba-Pintelhos e Pés, Pintelhos e Pés!

Quem não conhece aquela musica infantil do "Cabeça-Ombros-Joelhos e Pés"? E quem não conhece a famosa marca de produtos de tratamento capilar "Head&Shoulders"? Quem não conhece tem um tempinho para se ir informar que eu espero.

Vá.... Mais um bocadinho...Já está? Não? Vá bora, vamos lá a despachar que há quem esteja à espera...

Já posso continuar? Boa.

Bom então agora que já sabemos todos estas duas coisas, já falamos a mesma linguagem, vou contar vos um segredo milenar. H&S tem um champoo de menta muito bom, mas o seu uso tanto no cabelo como nos ombros não é o seu ponto forte, até porque eu nos ombros não tenho pelo suficiente para que se justifique o uso. MAS! E aqui está o mas. H&S de Menta é um fantástico produto, por exemplo, para a barba, para os pintelhos e para os pés.

Para a barba? Sim, deixa um fesquinho na cara que uma pessoa que tem barba grande já não sente faz muito tempo; e ainda deixa a barba bem tratadinha, sem muitos embaraços e sem restos de comida.

Para os pintelhos? Sim, é talvez onde é melhor empregue. É aplicar bem no saco, deixar uns 3 minutos, como se fosse amaciador, e depois tirar normalmente. Deixa um fesquinho tão bom ali, o dia até começa melhor!

Para os pés? Não, para as pessoas normais não tem grande utilidade. Mas, os hobbits também são gente, e quem tem muito pêlo nos pés compreende que aquilo às vezes é estranho e fica um bocado sujo, especialmente quando se anda muito de havaianas. E como não podia deixar de ser, deixa também um fresquinho que uma pessoa agradece quando se está a calçar.

Portanto meus amigos: H&S de Menta para Cabeça, Barba, Pintelhos e Pés! Pintelhos e Pés!


*O escritor desta Teoria e Léria não percebe nada de produtos de tratamento capilar e, por acaso, não usa H&S. Na verdade nem sabe bem que marca usa mas acha que deve ser Pantene ou algo do género.

Invaginações com Chuva e Truques e Dicas

Voltou a chuva, que chatice, na gosto nada, blábláblá. Meus amigos estivemos sempre a ver isto de forma errada. Não sejam invejosos, vejam pela positiva, usem a vossa imaginação. Sejam altruístas, pensem nos outros e não julguem as suas taras e manias. Há pessoas que gostam do cheiro da chuva, que gostam de andar à chuva, que gostam de coisas diferentes.

Ora invaginem como deve ser bom ter um fetiche com chuva dourada nestes dias de chuva. Por favor usem a vossa imaginação e tentem imaginar como deve ser bom estar constantemente a ter um dos vossos fetiches a ser comprido, EM PLENA VIA PÚBLICA!

"Han? Oquê? Mas o que raio está ele a dizer?"

Tentem imaginar! Estão na pele duma pessoa com um fetiche com chuva dourada? Ok. Agora invaginem que vocês estão a passear na rua, e visto que têm o fetiche e a imaginação(e ainda a invaginação), olham para o céu e só têm de invaginar que é um/a gajo/a, um anjo,qualquer coisa, etc; que está a mijar em cima de vocês, de cima de um prédio qualquer, duma avioneta, do céu. PUM! Fetiche cumprido, em público, sem ninguém saber.

Infelizes de nós, outros, que na temos esse fetiche.

Bom, entretanto tenho um concelho para vos dar: quando forem andar à chuva, usem meias brancas. Mantêm a chuva afastada, e no caso de alguém vos andar a mijar para os pés, dum prédio, duma avioneta, do céu, etc; vocês ficam a saber que já têm mais uma coisa para beber quando jogarem ao "Eu Nunca..."

Há sabedoria em histórias construidas no fundo de garrafas

Acabei recentemente obras no quarto, e quando estava a compor a decoração e a trazer os livros, cd's, etc's, para o quarto deparei-me com a minha colecção de garrafas de Absolut Vodka. Só consegui pensar nos lugares e história de cada uma, e de quão foi ter vivido aqueles momentos. Gregar na primeira noite com Pessego, ver estrelas a 3D com o Citron, descobrir o que raio é Raspberry, perceber se a decoração da Pêra é dentro ou fora da garrafa, até enjoar e enojar com a Vanila. E ainda há muito espaço para garrafas novas, venham elas!

E assim me lembrei: " Lembra-te Homem, foi do álcool que vieste, e ao álcool voltarás! "

Fetiche:Enfermeiras

Descortinei um mistério gigante de um dos mais famosos fetiches do mundo: o fetiche das enfermeiras.

Ser enfermeira é uma profissão relativamente sexy, dependendo da bata, da enfermeira, da forma como ela trata os doentes. Ok, é um facto, cuidar dos outros e ser atenciosa(especialmente conosco) é algo que é algo atraente para os homens.

MAS! E aí é que está, o grande MAS, o segredo deste fetiche não reside no desejo do homem, mas sim no desejo da mulher!

Os homens não se sentem naturalmente atraídos por enfermeiras, mas as mulheres é que gostam de se sentir precisas, de dar carinho e atenção aos homens, grandes machos, que se aleijam. Especialmente se a maleita tiver sido feita a praticar desporto ou a fazer obras ou assim. Obviamente que se o sujeito for bem parecido então, ui!

Mas pronto meus caros leitores, por agora é tudo, há mais fetiches estranhos e misteriosos que andam aí para nós descortinarmos.

Nome de código: FE

Salvem as loiras, agarrem-se às bóias

Durante o longo tempo que estive ausente daqui, aconteceram-me várias coisas engraçadas que nunca postarei aqui porque me esqueci de apontar as ideias que tinha, mas algumas ficaram. Esta é uma, passada no autocarro 723, apanhado no Hospital São Xico Xavier em direcção a Algés.

Duas belas moças, tipicamente meninas do Restelo(perdoem-me o estéreotipo), com os seus 14/15 anos, sentam-se nos lugares à minha frente e começam a falar das suas coisas, bem alto e em voz estridente que só as Ashleys conseguem fazer. Ora então aqui fica um pequeno excerto da conversa:

" Rapariga 1- Ai! Nem sabes, a Não Sei das Quantas comprou o novo iPhone!
Rapariga 2 - Ai, não me digas! É muito fixe, mas ela ainda se vai arrepender; pelo menos eu nunca ia comprar um iPhone.
R1 - Pois foi o que eu lhe disse, tipo, para que é que tu queres um iPhone se não tens montes de amigos que sejam da rede iPhone? Tipo, a quem é vais mandar SMS's e fazer conferências?
R2 - Eu cá gosto muito de ter o meu Extravaganza que assim posso mandar as SMS's e MMS's e chamadas que quizer! Se tivesse um iPhone como é que falava contigo? LOL! "


E é isto meus amigos, estamos entregues aos bichos. Ambas as raparigas tinham Galaxy, se calhar era por isso que podiam falar...

Mais uma vez nunca é de mais: Salvem as loiras, agarrem-se às bóias!


#X'seZ'ssãofitxes#RedeiPhone#LOL#YOLO#