Sabedoria da boa

Visto hoje ser dia de São Valentintin decidi deixar aqui bombinhas de boa sabedoria, são como as de mau cheiro só que duram menos tempo sendo igualmente nocivas.

1- Não exijas mais do que estás disposto a dar. A não ser que se esteja a discutir anal.

2- Um homem sem cornos é como um jardim sem flores.

Vá, ide comemorar o amor para a rua que nem uns javardos vá.

#aculpaédaspraxes##otiagochoraenquantosetocanobanho##napoloniaosbufaloscomemvacas#

A ultima cerveja do frigorífico

 A ultima cerveja no frigorífico não é própriamente a mais desejada, ao contrário da ultima bolacha do pacote que parece sempre que tem mais pepitas de chocolate e sabe melhor, a ultima cerveja no frigorífico sabe exactamente ao mesmo, quanto mais é mais fria, de resto regra geral é sempre aquela que cai mal.
 A ultima cerveja no frigorífico não causa discussões sobre quem fica com ela, se mais que uma pessoa a quiser divide-se, não há luta pela total posse da cerveja.
 A ultima cerveja no frigorífico é uma responsabilidade! É isso que a torna especial, tirar a ultima cerveja no frigorífico é uma honra e uma grande responsabilidade, comparavél a tirar a virgindade a uma m'lher. Porque quem tira esta cerveja tem de por mais no frigorífico, ou decidir se vale a pena por algumas no congelador.

São decisões importantes!

Mulheres do Demo

Está cientificamente provado(por mim) que as mulheres são filhas do capeta, adoradoras do demo e pecadoras e pecado em igual medida. E a verdade é que as mulheres corrompem grande parte do bem que nos dão, tirando filhos atenção(e mesmo isso ás vezes...). Para basear isto aponto a "primeira" mulher, Eva, a mãe dos pecados, a primeira pecadora que nos condenou a todos. E tudo por causa de que? Uma maçã.

UMA MAÇÃ! Uma porcaria de uma maçã! Uma fruta que é desconsiderada e olhada de lado até pelas outras frutas. Não é uma suculenta pêra, um pêssego docinho, uma útil banana ou um delicioso morango;não, é uma maçã. Não estamos portanto a falar do supra sumo da batata em termos frutais, nem da ultima cerveja no frigorífico*, nem da vizinha gostosa do andar de cima... Uma misera maçã.

Foi esse pequeno detalhe, como tantos outros, que escapou ao homem e que acabou por nos condenar a todos...


*- Ver descrição deste conceito para entender a sua total expressão.

#posiçãofranguinhonocarro##atuamãeéqueémãedejesuscristo##avirgemmarianãoénada#

Opiniões sobre pontos de vista antiquados

Tentem esquecer tudo o que sabem, pensam que sabem; tentem deixar de parte os vossos pontos de vista, que se vão provar antiquados; tiremos todo o tipo de preconceitos, pessoais e sociais, relativos a estes dois temas: e-mails "inadequados para e-mails profissionais" do género sexyhandymandlyman@correioquente.com; e, luta contra os fumadores. Sei que é difícil o que vos peço pois todos nós temos opiniões formadas sobre estes dois temas muito interessantes.

Comecemos pelo inicio: os e-mails.
Muitos são os ex-adolescentes que mudam de e-mail depois de perceberem que aquele disparate que tinha tanta piada quando tudo era tão inocente e era engraçado quando nos perguntavam "Qual é o teu e-mail?" e responder "sexybunny69@correioquente.com". Mas na verdade porque raio mudamos? Dá um trabalho do demo mudar de e-mail, tanto como mudar de numero de telefone. Será que não há vantagens em incluirmos no C.V. o e-mail "sexyhandymanlyman@correioquente.com" ou o "como.gordas.ptras@tugamail.pt"? Não demonstram ambos algumas boas qualidades e aptidões pessoais? Será que depois dos 20 anos já não temos uma auto-confiança que nos permita apresentar ao mundo com as nossas mais intimas, secretas(às vezes nem tanto) qualidades ou desejos? O que será um e-mail se não uma ferramenta de comunicação pessoal? E porque nos batemos tanto para a tornar o mais impessoal possível?
Pessoalmente confiava para liderar um grupo de gente qualificada uma pessoa ainda mais qualificada e cujo o e-mail fosse "tu.sabes.quem.manda.aqui@soueu.com". Just saying...

E agora finalmente a luta anti-tabágica.
Desde o inicio que esta luta está a ser travada de uma forma errada, especialmente se considerarmos o grupo feminino. Colocar nos maços que "Fumar Mata" e "Fumar prejudica gravemente a saúde",etc; não é de facto uma má ideia. Fazer estudos e gerar estatísticas da percentagem real de pessoas que foram mortas ou afectadas por cancro do pulmão, entre várias outras doenças relacionadas com os malefícios do tabaco, também não é nada má ideia. Mas não acredito que os fumadores pensem assim tanto nisso, se não nem tinham começado a fumar.
Mas relembrando que depois de começarem a fumar, e de fumar se tornar um vício(que é nocivo para a saúde de todos), é um vicio extremamente difícil, e doloroso(dizem), de deixar e que largar esse vicio tem um preço. O aspecto. E não estou a falar dos dentes e da pele; não, estou a falar do peso. Lembrem-se que depois de começar a fumar, se alguma vez tentarem deixar vão engordar que nem umas vacas, e uma vez que passaram tanto tempo a fumar, recuperar a forma física pode tornar-se difícil.

E se isto fizer com que as pessoas fumem mais porque nunca vão querer parar, isso tem um nome: Selecção Natural!

Antão, o pastor fugidio

O Antão era pastor, tal como eu sou um vegetariano. Isso era o que ele dizia às finanças! Na verdade "o bicho" andava era a fugir do fisco e a fintar impostos, armado em Messi.

Todos sabemos bem; mas não queremos admitir; que na verdade Antão era, no fundo, no fundo, um pimp. Mas não era um pimp qualquer! Era um pimp que estudava o mercado, sabia o que era a procura e depois ia conquistar a oferta. Curiosamente descobriu que muitos homens procuravam algum divertimento para além do casamento, mas ninguém queria cometer adultério e pecados e tudo mais. Até que certo dia teve uma ideia vinda de Deus, uma maneira de contornar as regras e de oferecer esse divertimento, e assim se criou um movimento zoófilo!

Antão era pimp de cabras e ovelhas! Porque o que está nos mandamentos é que não deves cobiçar a mulher do outro. A mulher! Não menciona as ovelhas, as cabras, as porcas, as vacas, nisto excluindo as prostitutas profissionais da altura...

E é isto. Isto e dizer-vos que a Hello Kitty é uma porca.

Balde d'água fria sexual

Há vários anos que ando a conduzir um estudo, secreto, sobre um fenómeno natural que ocorre várias vezes na nossa vida, mesmo à nossa frente, e nós, normalmente, não damos por isso. Conduzi este estudo com muita dedicação, despendi muito tempo na recolha de análises e fiz várias experiências, algumas consentidas, outras; nem tanto...

Falo do fenómeno que acontece naturalmente quando tomamos banho de água fria mas que só quem está realmente atento repara; para muitos, mais distraídos, nem deram conta, mas a verdade é que com quase toda a certeza que o fenómeno aconteceu. E esse fenómeno é, como de certeza já perceberam, os sons que soltamos quando tomamos banho de água fria.

Após anos de observação, audição, debate e realização tenho o resultado deste estudo. E a verdade é que, tanto homens como mulheres quando tomam banho de água fria, especialmente se estiverem em casa, ou sozinhos, soltam sons, arfares, sussurros, suspiros, vocês percebem a ideia; semelhantes aos que soltam quando praticam o acto do amor. Sei com toda a certeza, que no caso das mulheres, alguns destes sons não são só semelhantes, mas exactamente iguais; em muitos casos no entanto só relativo ao período dos preliminares.

Tal como já disse, este estudo foi realizado através de observação, audição, debate e realização destes fenómenos, tanto da parte do banho de água fria como a parte do coito. Desculpem meus amigos, foi tudo em nome da Ciência!

Bom, este é o resultado... Esta é a verdade! É facto! Não há nada a debater relativamente a isto.

Contos de Fada Travestidos

Venho directamente do Mundo Encantado, e não, não fui ao Toys'r'us; com uma noticia importante para vos estragar um filme da vossa infância.

A Cinderela era na verdade um homem! Fada Madrinha era também um travesti, que o ajudava a ir a festas glamour, e o ajudava a manter tudo aquilo em segredo. A verdade é que também não havia nenhum toque de recolher à meia noite, o que aconteceu foi que o Sr.Príncipe estava armado em safado e  já andava a pôr as mão em sítios mais "perigosos" para descobrir a verdade. E, seja-mos sérios, ninguém gostaria de ser o travesti que é apanhado a enganar o Príncipe na maior festa do Reino, não é verdade? Portanto assim que isso começou a acontecer o Cinderela não teve mais solução nenhuma que não cavar dali como se estivesse com um ataque de diarreia.

E já repararam se em alguma parte do conto o Cinderela vai ao W.C.? No entanto a festa começou logo a seguir ao banquete, para aí às 8.30/9h. Ele foi embora à meia noite, dá 3 horas de bebidas e dança e tal. Com um pouco de sorte até começou a ficar com tesão de mijo, o que para dançar um slow bem agarradinho devia ser no mínimo desconfortável.

Mas cada um acredita no que quer, como por exemplo que os aliens existem...