Espectáculo de variedades

Enquanto todos os outros andam distraídos com as gordas de leggins, eu cá continuo muito atento aos ovolactovegetarianos. Até porque eu sou do tempo em que não se podia usar o telemóvel nos aviões porque isso causava cancro à balda nos aviões e depois caiam peças em Camarate. A culpa disto é a falta de proteína e excesso de clorofila, claramente provocado por esses idolatradores de couves, filhos da nabiça, ovolactovegetarianos. E desenganem-se de duas coisas:
1- Os ovolactovegetarianos não vêm do planeta Vegeta, no máximo teriam vindo de Namek.
2- Caírem peças nos aviões é normal, não é culpa só da TAP. A culpa é das estrelas!

Diz quem sabe que caiem peças, de preferência em pista, praticamente em todas as descolagens; diz que é um mecanismo de segurança. E numa explicação para os mais burros, e utilizando a lógica de um badalado guru de estilo de vida, a própria palavra explica, "des" e "colagem", o que significa que o que estava "colado", vai passar a estar "des".

Noutro capitulo tenho duas coisas de borla para vocês. A primeira é uma realização que será depois desenvolvida(ou não), que é: o melhor de comer madalenas é rebentar-lhes o pacote! A segunda é um trabalho de casa, chamemos-lhe assim, para vocês me apresentarem a resposta mais tarde; quero que vocês descubram o porque de eu achar que as discotecas são, no fundo, uma espécie de coito para a depravação sexual dos adultos.

E mais vos digo que registei o método Di Costa, como uma forma válida de fazer estudos tendo por base estatísticas "americanas". E que isso só possível porque já sou doutor.

Ovolactovegetarianos estou de olho em vocês!

Deficientes motores VS Motores deficientes

E agora uma piada:

P: Porque é que a senhora estaciona no lugar das pessoas com deficiência motora?
R: Para atravessar a rua a correr que vinham lá carros.


Hahahaha. Foi tão giro, não foi? Era mesmo pior se fosse verdade... AH! Mas espera, é mesmo. Ainda esperei que tropeçasse e desse com os dentes na quina do passeio, mas não... É pena...

Questões da Maria NºXVII

Caros amigos,

Depois de um treino a minha tshirt desenvolveu um comportamento estranhamente semelhante com o do Venom, ou do Carnage, e fiquei com alguma dificuldade em despila uma vez que ficou colada ao meu peito e ás minhas costas. Devo ficar preocupado com a possibilidade de durante a noite ficar com um impulso irresistível de a vestir novamente? É que é um pouco nojento, e eu na verdade até sou um gajo asseadinho...


Caros amigos,

No Shire os hobbits vivem em casas dentro das colinas verdejantes que abundam naquela parte da Terra Média. O que devo fazer se, enquanto passeio calmamente pelas dunas da margem sul, me deparar com gente pequenina a estender a roupa ou assim?

Olhá gangrena fresquinha!

Noticia bombástica sobre os hospitais portugueses! Segundo a refutada marca de gelados "Olá" os hospitais portugueses vão começar a usar novos anti-cépticos para desinfectar feridas e utensílios que poderão poupar ao Estado português milhares de milhões de euros. Como o paciente bom, é o paciente morto, com estes anti-cépticos só é curado quem acreditar muito, muito, muito, que Portugal já passou a crise e que isto agora é que vai ser bom. Se também acreditar que a "Olá" deveria ser consultada para um revisão do acordo ortográfico, para uma espécie de nova versão 2.0, também ajuda!

É bom viver em Portugal!

Cueca, olé!

Good evening everyone, this is not your captain speaking, hoje vamos falar de roupa interior. Como não uso sutien, e não falo francês nem açoriano, vamos falar mais concretamente de cuecas.

Todos nós do mundo civilizado temos colecções de cuecas/boxers, roupa interior das partes baixas em geral. E há sempre divisórias quase óbvias para a função de cada um. Por exemplo há aquela que só se usa em caso de emergência, pois não é confortável, ou está larga, ou pequena, ou eternamente suja e a parecer que foi usada para limpar o rabo numa casa de banho de aspecto dúbio depois de uma noite mexicana. Há aquela que quase só usamos se sabemos mesmo que não vamos fazer nada mais que estar sentado ou deitado o dia todo; não é nada de especial e por isso assim dá para dar mais rotação às que servem alguma coisa. Há a que usamos para fazer desporto, confortável, fiel, não trai a gente com rasgos repentinos e não se enrolam ou prendem pelos nas virilhas. Há aquela que usamos para sair à noite, para encontros e assins, que são confortáveis e até nos deixam mais confiantes com nós próprios, porque caso em alguma acidente fiquemos a mostrá-la à pessoa que está a fazer a nossa entrevista de emprego, nós sabemos que vamos fazer boa figura porque a nossa roupa interior tem um aspecto im-pe-cá-Bel!

Depois há a roupa interior de partes baixas em geral à homem, exactamente as que eu uso(quando não ando "à comando"). Que são simples, servem para tudo, não há grande forma de fazer um selecção. Tal e qual como deve de ser.

Mas atenção: toda a gente tem umas favoritas. Regra geral esse favoritismo é justificado com uma qualquer razão que faz tanto sentido como o "dom" da fala da Bernardina.

E tu, o que preferes? Isto é facto ou ficção? POR FAVOR partilha comigo as tuas fortes opiniões sobre cuecas.

Eu, me confesso

Bom, visto que já é mais ou menos do conhecimento comum aquilo que eu tenho vindo a fazer para me divertir na vida; venho, por este meio, confessar-me. E corrigir alguns pequenos detalhes que estão incorrectos.

Em primeiro lugar: gostava de saber quem é que anda a espalhar que eu me divirto a ver anões com pelos nos pés a fazerem luta greco-romana com gordas, nuas e com borboletas gigantes tatuadas nas costas. Isto era um assunto muito privado e secreto, até parte de mim não sabia que acontecia. O que explica aquelas perdas de memória de várias horas, em noites de convívio.

Em terceiro: gostava também de saber quem anda a divulgar a minha mais recente inovação a nível de engate. É assim, pode parecer estranho, por ser um target ligeiramente mais novo, mas brincar com peluches e barbies nos parques infantis atrai muitas raparigas giras. ATENÇÃO! Sempre grandes o suficiente para se travarem sozinhas no baloiço. Porque, enquanto eu aplico o meu melhor move não dá para estar em ajudas. Sim, porque andar de baloiço com o cabelo solto ao vento e uma barbie badalhoca na mão, mesmo já sem o meu guizo na longa trança, não é coisa para todos, e ninguém fica indiferente.

Em quarto: gostava de dizer que vocês quase não repararam que não houve segundo, tal como eu achava que as miúdas mais giras não olhavam para mim quando eu lhes atirava cabeças de barbies à cabeça.

#setemrelvajájoga##eunãosouopedobear##vitinhoversuspatinhos#

BB stands for Batatas Badalhocas

Pessoal que não quer engordar nem apanhar doenças esquisitas, tenham cuidado com as Pringles! As famosas batatas, apesar de gostosas, são das mais badalhocas que existem! Sempre a fazer conchinha e sabe Zeus mais oquê, e aposto que nunca usam protecção.

Uma lata de Pringles é igual à Casa dos Segredos, só que com mais nivél e com menos badalhoquice e doenças associadas. Se bem que a nivél de gordura é mais ou menos o mesmo.

Portanto não comam Pringles, deixem para mim.

#eunagostodepringles##hakunayourtatas#