Cueca, olé!

Good evening everyone, this is not your captain speaking, hoje vamos falar de roupa interior. Como não uso sutien, e não falo francês nem açoriano, vamos falar mais concretamente de cuecas.

Todos nós do mundo civilizado temos colecções de cuecas/boxers, roupa interior das partes baixas em geral. E há sempre divisórias quase óbvias para a função de cada um. Por exemplo há aquela que só se usa em caso de emergência, pois não é confortável, ou está larga, ou pequena, ou eternamente suja e a parecer que foi usada para limpar o rabo numa casa de banho de aspecto dúbio depois de uma noite mexicana. Há aquela que quase só usamos se sabemos mesmo que não vamos fazer nada mais que estar sentado ou deitado o dia todo; não é nada de especial e por isso assim dá para dar mais rotação às que servem alguma coisa. Há a que usamos para fazer desporto, confortável, fiel, não trai a gente com rasgos repentinos e não se enrolam ou prendem pelos nas virilhas. Há aquela que usamos para sair à noite, para encontros e assins, que são confortáveis e até nos deixam mais confiantes com nós próprios, porque caso em alguma acidente fiquemos a mostrá-la à pessoa que está a fazer a nossa entrevista de emprego, nós sabemos que vamos fazer boa figura porque a nossa roupa interior tem um aspecto im-pe-cá-Bel!

Depois há a roupa interior de partes baixas em geral à homem, exactamente as que eu uso(quando não ando "à comando"). Que são simples, servem para tudo, não há grande forma de fazer um selecção. Tal e qual como deve de ser.

Mas atenção: toda a gente tem umas favoritas. Regra geral esse favoritismo é justificado com uma qualquer razão que faz tanto sentido como o "dom" da fala da Bernardina.

E tu, o que preferes? Isto é facto ou ficção? POR FAVOR partilha comigo as tuas fortes opiniões sobre cuecas.

Eu, me confesso

Bom, visto que já é mais ou menos do conhecimento comum aquilo que eu tenho vindo a fazer para me divertir na vida; venho, por este meio, confessar-me. E corrigir alguns pequenos detalhes que estão incorrectos.

Em primeiro lugar: gostava de saber quem é que anda a espalhar que eu me divirto a ver anões com pelos nos pés a fazerem luta greco-romana com gordas, nuas e com borboletas gigantes tatuadas nas costas. Isto era um assunto muito privado e secreto, até parte de mim não sabia que acontecia. O que explica aquelas perdas de memória de várias horas, em noites de convívio.

Em terceiro: gostava também de saber quem anda a divulgar a minha mais recente inovação a nível de engate. É assim, pode parecer estranho, por ser um target ligeiramente mais novo, mas brincar com peluches e barbies nos parques infantis atrai muitas raparigas giras. ATENÇÃO! Sempre grandes o suficiente para se travarem sozinhas no baloiço. Porque, enquanto eu aplico o meu melhor move não dá para estar em ajudas. Sim, porque andar de baloiço com o cabelo solto ao vento e uma barbie badalhoca na mão, mesmo já sem o meu guizo na longa trança, não é coisa para todos, e ninguém fica indiferente.

Em quarto: gostava de dizer que vocês quase não repararam que não houve segundo, tal como eu achava que as miúdas mais giras não olhavam para mim quando eu lhes atirava cabeças de barbies à cabeça.

#setemrelvajájoga##eunãosouopedobear##vitinhoversuspatinhos#

BB stands for Batatas Badalhocas

Pessoal que não quer engordar nem apanhar doenças esquisitas, tenham cuidado com as Pringles! As famosas batatas, apesar de gostosas, são das mais badalhocas que existem! Sempre a fazer conchinha e sabe Zeus mais oquê, e aposto que nunca usam protecção.

Uma lata de Pringles é igual à Casa dos Segredos, só que com mais nivél e com menos badalhoquice e doenças associadas. Se bem que a nivél de gordura é mais ou menos o mesmo.

Portanto não comam Pringles, deixem para mim.

#eunagostodepringles##hakunayourtatas#

Nibél

A maior prova de que o Flappy Bird é um jogo difícil, é que ainda não há gente de olhos em bico a ensinar gatos a fazer melhores resultados que os comuns mortais.

Nibél de dificuldade: Ásia

Tenho dito!

Enchidos S(h)eios de vontade

Primeiro de tudo: gostaram do trocadilho no titulo? Engraçado, não é? Eu sou assim.

Agora que tirámos o primeiro ponto da frente, quero dizer que isto não vai ter nada a ver com seios. Mas vai ter enchidos e vontades primais.

Comecemos por falar de fiambre. Mas não é um fiambre qualquer, é o Fiambre da Perna Extra. Fiambre que provem, portanto, da quinta pata do animal. Será que as pessoas já pensaram bem no que é que estão a comprar? E não estou a dizer que não comprassem na mesma, Zeus sabe que anda aí muita gente a pedir piça de porco. Mas as pessoas compram isto a pensar que é fino, e a verdade é que pode não ser... E mais! Em vez de fatiarem o membro(processo que nem consigo invaginar) porque não fazem enchidos? Sempre continuava com uma forma fálica e perdiam metade do trabalho de andar a cozer a tripa ou o estômago do bicho e meter lá para dentro carnes, miolo de pão, farinha, gordura, verduras e especiarias. Pensem nisso.

E agora? Gostaram do trocadilho que fiz com a palavra "imaginar" ali no meio? Sou mesmo cheio de graça.

Passemos então ás vontades primais.

Hoje dei um sonoro pum no hall do meu prédio. Não estava ninguém na escadaria, ninguém se riu, ninguém me viu nem ouviu. Espero eu...

#repitamcomigo##ai!quegrandemembrotens#

Obrigado, mas não espalhem a núticia.

PS: Os trocadilhos estão fortes comigo hoje.

Sabedoria da boa

Visto hoje ser dia de São Valentintin decidi deixar aqui bombinhas de boa sabedoria, são como as de mau cheiro só que duram menos tempo sendo igualmente nocivas.

1- Não exijas mais do que estás disposto a dar. A não ser que se esteja a discutir anal.

2- Um homem sem cornos é como um jardim sem flores.

Vá, ide comemorar o amor para a rua que nem uns javardos vá.

#aculpaédaspraxes##otiagochoraenquantosetocanobanho##napoloniaosbufaloscomemvacas#

A ultima cerveja do frigorífico

 A ultima cerveja no frigorífico não é própriamente a mais desejada, ao contrário da ultima bolacha do pacote que parece sempre que tem mais pepitas de chocolate e sabe melhor, a ultima cerveja no frigorífico sabe exactamente ao mesmo, quanto mais é mais fria, de resto regra geral é sempre aquela que cai mal.
 A ultima cerveja no frigorífico não causa discussões sobre quem fica com ela, se mais que uma pessoa a quiser divide-se, não há luta pela total posse da cerveja.
 A ultima cerveja no frigorífico é uma responsabilidade! É isso que a torna especial, tirar a ultima cerveja no frigorífico é uma honra e uma grande responsabilidade, comparavél a tirar a virgindade a uma m'lher. Porque quem tira esta cerveja tem de por mais no frigorífico, ou decidir se vale a pena por algumas no congelador.

São decisões importantes!