Queixinhas com sotaque nortenho

Pessoas do norte que vêm a Lisboa tem de fazer os trabalhos de casa, deitar cedo e tentar não andar bêbados ás 11 da noite. Estudem os meios de transporte. Informem-se sobre os transportes públicos de Lisboa, para depois não dizerem disparates que fazem rir um gajo sozinho no autocarro.

Passo a explicar, um grupo de 3 pessoas com sotaque nortenho entraram num autocarro da Carris, e a única rapariga desse grupo rematou isto: "Ai, não podemos apanhar isto, que isto é metro. Temos de esperar pelo autocarro."; seu fiel parceiro respondeu-lhe que aquilo ERA o autocarro, mas a criatura era desafiada mentalmente e ainda lhe respondeu: " Não é nada, então isto anda em cima das linhas daquele metro amarelo...". O terceiro elemento acordou e explicou-lhes que "o metro amarelo" se chama eléctrico.

E assim, utilizando o método di Costa, podemos concluir que estatisticamente falando 1 em cada 3 nortenhos a passear em Lisboa deviam ficar em casa ou presos no elevador.

Ninguém merece.

Sabem o que é que também ninguém merece? É ter fans como vocês que não chateiam um gajo.

Celulitose

A comunidade médica e cientifica anda a comer gelados com a testa e ainda não se apercebeu que a sua abordagem à celulite da mulheres está a falhar. E está a falhar por uma razão muito simples: estão a analisar a celulite da forma errada.

Toda a gente consegue ver a celulite a olho nu, em alguns casos por acaso até era bom não o conseguir fazer. Por isso, seria melhor se em vez de analisarem a celulite ao microscópio, analisassem a celulite ao telescópio. E mais, até tenho uma previsão do que eles veriam naquelas crateras! Seriam barris cheio de gosma tóxica que o sistema das mulheres produz em vez de cócó; tal qual aqueles barris de desperdício nuclear que uma pessoa vê nas séries e tal.

Vou fazer cócóo

Não existe coisa como informação a mais(TMI) porque toda a informação tem algum valor, em alguma situação. Ás vezes uma informação "inútil" pode servir para nós percebermos pequenos detalhes sobre as pessoas, as suas motivações, como é que elas reagem a determinados estímulos; ás vezes dá até para conseguir prever o seu comportamento em algumas situações.
Por exemplo, o facto de vocês saberem que eu VOU FAZER CÓCÓ! faz-vos perceber algumas coisas que eu escrevo aqui...

Rik e Rok

Foi preciso esperar para ter 132 anos para voltar a receber um calendário do advento. Isto devia vir com o slogan: " Um chocolate por dia, nem sabes o gordo que te fazia ".
Gordo mas feliz como uma criança outra vez.

Eu suo, tu suas, ele sua

O grande flagelo dos atletas do meu desporto é ter as mãos suadas, mas não é o ter suor nas mãos em si, é o ter suor nas membranas entre os dedos. Por uma falha qualquer na evolução nós acabamos por ainda ter estas membranas que acabam por formar pequenas poças de suor entre os dedos a que se torna impossivél aceder. Nem passar as mãos suadas em calções ou t-shirts suadas serve para resolver isto.

Por isso, peço aos genes que me estiverem a ouvir para evoluirem como deve de ser, e resolverem esta questão, porque de momento vejo-me a considerar a hipotese de pôr alargadores nestas membranas.

Membrana, membrana.

Record do Guinness!

Proximidade

A noção de cavalheirismo, de proximidade, de atenção, de amor e carinho em geral, de um homem para com a sua mulher é visto em coisas como:

- Segurar a porta para a senhora passar;
- Levar a mala e as compras durante a viagem interminável pelo shopping;
- Usar o casaco como plataforma para a senhora escorregar sobre uma superfície de água ou lama;
- Fazer uma massagem no final de um dia cansativo de trabalho;
- Puxar a cadeira e pensar se faz ou não uma partida à senhora;
- Deixá la vir primeiro.

Bom esse tipo de coisas. E são de facto apreciadas pelas senhoras ainda hoje em dia. Mas como é visto de uma mulher para com seu homem? O que é que os homens acham realmente comparável a algumas dessas coisas?
Ter o jantar feito? Casa limpa? Bom sexo oral? Bom sexo no geral? Isso, hoje em dia, práticamente toda a gente faz, ou não faz de todo(segundo alguns estudos).

Não, meus amigos, no fundo o que homens acham que seria comparável seria uma mulher, uma companheira, pedir para lhe segurar no pénis quando ele vai mijar ao intervalo de um jogo de futebol regado a bife de cevada. Isso é que é! Não é o facto de segurar em si, mas toda a proximidade e "estranheza" que seria a formalização de tal pedido...

Gajos, tentem invaginar a vossa senhora a pedir-vos isto. É tudo o que tenho a dizer. Vocês sabem do que eu estou a falar.

#NoMercy #Girabenga #Chupaqueédeuva #Sentaqueédementa

Motivos de 3º

Era só jajão,
quando a minha voz deixou de funcionar;
era só jajão,
que eu não ia poder mais cantar;
era só jajão,
deixar de falar e no blog postar;
era só jajão,
não consegui foi vir aqui actualizar.


Estive presente no Campeonato Europeu de Korfutebasketball-fu, aquele desporto dos cavalos com homens, mulheres, anões e freak-shows; e por isso não andei activo aqui. Mas era só jajão e por isso o blog e a página vão voltar a ser actualizados.

Bem haja, e viva o Porto.